otro método es simular un tropezón y pegarle un hombrazo que lo tire al medio de la calle y después no lo mirás sino que miras al piso como buscando con que te tropezaste... el que se va refunfuñando es el y vos te cagas de la risa...... o caminar atrás bien cerca, ponerte el celular en la oreja y gritar HOLA JUAAAAAAAANNNNNN!!!!!... y cagarte de la risa del cagaso que se lleva..... etc...
Podría ser, pero después me sentiría mal y me generaría culpa. La del celular es buena para decir a un interlocutor inexistente: "Esperame, que está lleno de boludos que no me dejan pasar".
Pero sigo insistiendo: es más fácil y menos desgastante pedir permiso.
Yo grito PERMISO! cuando me obstruyen la vereda esos q se ponen a charlatanear al pedo...y no se corren!!...se los grito "a la ureja". Cuando se asustan me siento feliz.
No es tan divertido como pedir permiso, GRITAR permiso!! jaja. Yo adoraba usar el uniforme de la cruz roja cuando estudiaba instrumentación. Eso como que te habilitaba a gritar, empujar, etc, y que nadie te dijera nada casi nunca porque todos pensaban que era una amergencia. Lástima que no lo uso más :P Besos
Ah! Y sí, deberíamos hacer una lista de las cosas que no se deben dejar en cada de otras personas mara evitar malos entendidos.
Sì, ya sabìa que estoy igualito al papa (por lo de la bendición, no?) Pero no lo divulgue, no es un parecido que me enorgullezca Respecto de la máxima del subtitulo un revolucionario ´gringo -de los gringos isleños- dijo: "nunca se llega más lejos que cuando no se sabe adonde se va" Saludos nimios y esperamos más maximas
16 comentarios:
Obvio que es mas facil!
Pero decime si no es divertido decirle a la gente: CORRETE!!!!
sip, coincido con lady.
Esta vez no tengo nada que retrucar.
Es esaptamente así, como usté dice.
Lady Madonna: pero decir "¡CORRETE!" es una forma de pedir permiso. Yo me refería a ir caminando 10 o 20 metros, refunfuñando.
Constanza: la misma respuesta que para la Lady.
Mona Loca: Alcoyana Alcoyana :D
¡Gracias por pasar!
sí, pero cuando el CORRETE va acompañado de un buen codazo o un pisotón, es lo más.. no me digas que no!
otro método es simular un tropezón y pegarle un hombrazo que lo tire al medio de la calle y después no lo mirás sino que miras al piso como buscando con que te tropezaste... el que se va refunfuñando es el y vos te cagas de la risa......
o caminar atrás bien cerca, ponerte el celular en la oreja y gritar HOLA JUAAAAAAAANNNNNN!!!!!... y cagarte de la risa del cagaso que se lleva..... etc...
Podría ser, pero después me sentiría mal y me generaría culpa. La del celular es buena para decir a un interlocutor inexistente: "Esperame, que está lleno de boludos que no me dejan pasar".
Pero sigo insistiendo: es más fácil y menos desgastante pedir permiso.
¡Gracias por pasar!
Yo grito PERMISO! cuando me obstruyen la vereda esos q se ponen a charlatanear al pedo...y no se corren!!...se los grito "a la ureja". Cuando se asustan me siento feliz.
No es tan divertido como pedir permiso, GRITAR permiso!! jaja.
Yo adoraba usar el uniforme de la cruz roja cuando estudiaba instrumentación. Eso como que te habilitaba a gritar, empujar, etc, y que nadie te dijera nada casi nunca porque todos pensaban que era una amergencia.
Lástima que no lo uso más :P
Besos
Ah! Y sí, deberíamos hacer una lista de las cosas que no se deben dejar en cada de otras personas mara evitar malos entendidos.
Besos
Hola, vengo del blog de cameron riendome con tu "dixit" y las dos máximas están bien
Saludos
Hay gente a la cual uno le pide permiso y lo toma como un insulto.
A una amiga, la cagaron a palos por pedir permiso dos veces cuando el ser inhumano en cuestion no se corria..
permisos eran los de antes
IRENE: a esos sí es para pasarles con una topadora por encima.
Gioconda: el siempre placentero abuso de poder, ¿eh? :D Y sí, hay que armar la lista.
jb: bienvenido, y gracias por su bendición ;)
Nadie: el requisito mínimo sería tener la capacidad craneana suficiente y los pulgares opuestos, claro.
¡Gracias por pasar!
Sì, ya sabìa que estoy igualito al papa (por lo de la bendición, no?)
Pero no lo divulgue, no es un parecido que me enorgullezca
Respecto de la máxima del subtitulo un revolucionario ´gringo -de los gringos isleños- dijo: "nunca se llega más lejos que cuando no se sabe adonde se va"
Saludos nimios y esperamos más maximas
Igualmente, lo más efectivo es estornudar y/o toser sobre el hombro del obstructor.
vale empujar y quejarme todo junto?
yo tengo una menera de pedir PERMISO que suena amable y odiosa al mismo tiempo.. funciona? no, por eso después empujo...
jb: yo lo vi y me dije "¡Es la reencarnación de Karol!" ;) Ah, y muy interesante la frase.
Ari: buena idea.
Andrea: vale. Pero la idea es no recurrir a la violencia física, sino minimizar esfuerzo.
¡Gracias por pasar!
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