De "La Nación":
La señora Ana María Sarrabayrouse Varangot de Sorondo Ovando celebró sus noventa años con una misa de acción de gracias que se ofició en la parroquia Nuestra Señora del Valle, en Muñiz. Con tal motivo, sus familiares y amistades la agasajarán hoy con un almuerzo en Alpasuma Hall, en Bella Vista.Por lo que se ve, demoró 90 años en decir el nombre completo.
Cuando mi vieja estaba embarazada, fue con mi viejo a ver al médico obstetra. Cuando mi viejo empezó a hacerle preguntas, el tipo le dijo "¿Sos médico vos, que preguntás tanto?".
Será por eso que les tengo rechazo a los médicos que se ponen en un pedestal.
En la sala de parto, todo el mundo estaba escuchando no sé qué partido de fútbol (era el mundial '74), y le prestaban más atención al partido que a la parturienta.
Será por eso que detesto a los ultrafanáticos de los deportes, y en especial del fútbol.1
Nací por cesárea y tuvieron que tironearme porque estaba de nalga, bien arriba, y prendido como si no quisiera salir.
Será que desde ese entonces ya le tenía rechazo al mundo.
Afuera de la sala de parto estaba toda la (numerosa) familia esperando al primer retoño. Los tuvieron que echar porque estaban haciendo un escándalo terrible.
Será por eso que no me gustan los conglomerados de gente.
Cuando estaba en jardín, un pibito me vino a pegar y le dije "¿Por qué me pegás, si yo no te hice nada?"
Será por eso que me molesta tanto que me jodan cuando estoy tranquilo. Y que la prepotencia me saca de quicio, a tal punto de -paradójicamente- querer cagar a trompadas a quienes la ejercen.2
En primer grado, a la hora del recreo, me quedaba solo en un rincón en vez de ir a jugar con los demás. Me hicieron ir al gabinete psicopedagógico. Sabrá Dios qué resultados habrán saltado de esos análisis.
Será por eso que todavía hoy me cuesta un poco integrarme a un grupo.
Durante la primaria, si sabía un poco más que los demás porque me gustaba leer cuanto libro cayera en mis manos, me tildaban de olfachón.
Será por eso que detesto a quienes hacen pasar su ignorancia como viveza.
En séptimo grado, uno de mis compañeros3 adoptó la costumbre, entre otras tantas, de compararse conmigo para ver si sacaba más nota que yo. Y cuando ocurría esto, lo gritaba a los cuatro vientos.
Será por eso que todavía no entiendo a quienes se alegran cuando al otro le va mal.
Y hay más, pero hoy ya no tengo ganas. Catarsis, le dicen.
--
1 Favor de no bombardearme con excusas del estilo "Pero no todos somos así".
2 No, no soy un beato, ni de lejos: a veces me pongo prepotente, y después me dan ganas de cagarme a trompadas.
3 Mariano Ramírez: si estás leyendo esto, pudrite bien podrido.
Cuando estás chateando y alguien escribe "jajaja"... ¿realmente se está riendo, o sólo puso "ja" tres veces seguidas?
"Se entrevistaron 112 personas de manera online y personalmente.
Según el estudio, los hombres se molestan más con la infidelidad sexual, mientras que las mujeres encuentran más molesta la infidelidad emocional."Entonces, imaginemos:
La gente de NotiExpress creó la sección "El blog nuestro de cada día". Y resulta que para inaugurar la sección eligieron mi blog, el cual -según me informan- permanecerá en el sitio toda la semana hasta el viernes.
Muchas gracias, muchachos.
Y yo con estas mechas...
Ehm... ¿cómo era eso de "Ama a tu prójimo como a ti mismo"?La policía de Israel detuvo a dos religiosos cristianos luego de que una discusión entre monjes de vertientes diferentes de la fe ortodoxa estallara en una pelea cerca del sitio considerado como la tumba de Jesús.[...]
Un religioso armenio, con túnica roja y rosada, y un monje griego ortodoxo, vestido de negro y con una herida sangrante en la frente, fueron esposados luego de resistirse a decenas de policías, indicó.
"Estábamos manteniendo la resistencia para que no pasara la procesión y establecieran un derecho que no tienen", dijo un joven monje griego, con una lesión cerca del ojo izquierdo.
El monje, quien se identificó como Serafim, dijo haber recibido la lesión cuando un armenio le pegó por la espalda y le rompió los anteojos.
Que-los cum-plas Fe-liz,Ahora bien. Al momento de decir el nombre de la persona homenajeada tenemos, como máximo, 4 sílabas (acorde a las 4 sílabas de "que los cumplas"). Si la cumpleañera se llama Carolina, todo bien: "Que-los cum-plas, Ca-roli-na"1. Si el nombre tiene 3 sílabas, podemos zafar estirando la primera. Por ejemplo, si el cumpleañero se llama Alberto: "Que-los cum-plas, A-alber-to". Incluso para algunos nombres de dos sílabas, podemos llegar a arreglarlos. Por ejemplo "Que-los cum-plas, Gas-to-ón", y listo. Incluso para un Pablo podemos zafar con "Que-los cum-plas, Pa-bli-to".
que-los cum-plas Fe-liz,
que-los cum-plas,
<nombre de la persona homenajeada>.
Que-los cum-plas Fe-liz.
Siempre va a ser más fácil pedir permiso y pasar, que quejarse porque la gente te obstruye el camino.
Debido a que me han dicho varias veces que cuando no estoy en pareja escribo más seguido que cuando sí estoy, decidí hacer un sencillo estudio: analizar la cantidad de posts de acuerdo a la fecha, cotejando con mi estado civil de ese momento.
Primero, lo primero (el gráfico es bastante pedorro, pero creo que se entiende):
Entonces, procedamos:
Hoy fui a renovar el carnet de conductor.
Después de hacer el examen de estimación de distancias y ver que el resultado era "Tiende a precipitarse", me di cuenta.
Es tiempo de parar el carro y agarrar para otro lado.
¿Se acuerdan allá por el verano '86-'87 (u '87-'88), que estábamos en "Emergencia energética" y cortaban la luz 3 horas por día?
No me acuerdo si era por zona o en toda la ciudad, pero por mi casa la cortaban de 15:00 a 18:00. Me acuerdo que a las 14:00 daban "Viaje a las estrellas", terminaba, ponían el anuncio del corte, y ¡paf! te quedabas sin luz. La única opción viable era rajar a la pileta (que, por suerte, quedaba a 3 cuadras) a chapotear un poco.
¿Se dan cuenta? Verano, en el horario de más calor (o casi)... sin luz. Deprimente.
<ironía>
Menos mal que los siguientes gobiernos hicieron las cosas bien, y ahora podemos disfrutar de la energía eléctrica sin problemas.
</ironía>
Hoy, 19 de octubre de 2008, cambiamos el huso horario de GMT-03 a GMT-02 (GMT indica las horas de diferencia con el meridiano de Greenwich). Eso significa que se adelanta la hora en una unidad, y saltamos de las 23:59 a la 1:00.
Por lo tanto, este post fue escrito desde una dimensión paralela.
[-No entendí. -Mirá la hora del post. -Aaaah, ahora sí.]
Los resultados, por si alguien no los vio, hablan claramente:
¿ES LÍCITO SACARSE LOS MOCOS? 8 (72%) 3 (27%) 0 (0%) 0 (0%)
Así que, caballeros, la estadística nos avala. ¡A sacarse los mocos!
Ayer por la noche, mientras cenaba, me puse a hacer zapping. En todos los noticieros, el flash de último momento era:
Hice este test llamado "¿A qué personaje te pareces?", y el resultado fue...
Tener que bancarte el relato de cómo le fue en la reunión con sus amigas y fingir que te interesa, es el precio que tenés que pagar para poder coger.
Viernes. 17:06. Salgo corriendo de la oficina y busco un taxi, para no llegar tarde a la facultad. Hay uno en la parada. Agradeciendo mi buena suerte, abro la puerta y subo. Y se da el siguiente diálogo (Y=Yo; T=Taxista de +/- 40 años):
Y: Hola, buenas tardes.
T: Buenas tardes, señor.
Y: Voy a tal y cual lugar.
T: Muy bien.
[...]
T: ¿Lo puedo molestar con una pregunta?
Y: ¿Sí...?
T: ¿Usted tiene una Biblia en su casa?
Y: Ehm... creo que tengo alguna por ahí. ¿Por qué?
T: ¿Leyó a Mateo, capítulo 6 versículo 9?
Y: No, ¿qué dice?
T: (con voz de predicador) Dice "Padre nuestro, que estás en los cielos, santificado sea tu nombre"...
Y: (uh...) Ajá...
T: Fíjese, "santificado sea tu nombre"... ¿Usted conoce cuál es el nombre de Dios?
Y: ¿El nombre de Dios...?
T: Sí, el nombre de Dios.
Y: Depende... Los judíos lo llaman "Yahweh", los musulmanes "Alá", los hindúes "Brahma", pero es el mismo Dios para todos.
T: Claro, la Biblia dice que hay varios dioses, incluso el dinero, algunas personas tienen al dinero como a un dios...
Y: Ajá; igual creo que el nombre es más un símbolo que otra cosa...
T: Claro, pero usted tiene un nombre único, el que le dieron sus padres ¿no?
Y: Yo soy un individuo, y no creo que a Dios le importe mucho cómo lo llaman...
T: Si usted se fija en este versículo (me da una copia de la Biblia), dice que el verdadero nombre de Dios es "Jehová"...
Y: (cagamos) Ajá...
[...]
T: ... y él, que es el creador del mundo, nos eligió para que manifestemos su palabra y la demos a conocer, y quiere que seamos testigos de su nombre...
Y: (puteando por no haberle dicho "Soy ateo") Ajá...
T: ... y que demos a conocer que en él está la salvación...
Y: Claro, claro...
T: ¿Se da cuenta?
Y: (llegando a mi destino) Mirá... ¿sabés qué pasa? Si el mundo estuviera bien, si no hubiera gente muerta de hambre, si no hubiera gente sufriendo, yo te diría "Genial, veamos si la misa tiene que ser en latín, cuál es el sexo de los ángeles, si el nombre de Dios es este o aquel". Pero la realidad es que el mundo está bastante mal. Entonces, primero veamos cómo hacemos para arreglar eso, y cuando esté todo bien, nos ponemos a ver cómo se llama Dios, ¿No te parece?
T: ...
Y: Si podés dejarme cruzando la calle, me vendría bien.
T: ¿Necesita ticket?
Y: No, cuanto más rápido mejor, porque estoy llegando tarde a la facultad.
T: Ah, bien.
Y: Está interesante el tema, eh... Será la próxima.
T: Sí, será hasta la próxima
Y: Listo. Chau, buenas tardes.
T: Buenas tardes.
Evidentemente algo debo de tener, porque es la segunda vez que tratan de evangelizarme (al pedo, claro).
La verdad que, por simple ejercicio dialéctico, me hubiera gustado seguir la charla con este buen hombre, para ver cómo se quedaba sin argumentos. Porque, sin ánimo de faltar el respeto a las creencias religiosas ni poneme en una posición de soberbia... ¿Cómo mierda puede ser que les laven el cerebro con semejante pelotudez? ¿Realmente creerán que si no lo llaman "Jehová" se van al infierno? Siglo XXI: actualícense, muchachos...
Pero mejor, no; la próxima vez, le digo "Io no hablar espanyol", y a la mierda.
Alelú, Alelú...
La gente que habla de sí misma en tercera persona (autoreferenciándose ya sea por su nombre, su apellido, o ambos), está decididamente mal de la cabeza.
Iba a escribir uno de mis hilarantes(?) posts, pero mejor no digo nada y les dejo este video para que me cuenten, así no arruino el efecto sorpresa:
Reunión social. Desconocidos que se presentan unos a otros, aunque a los 3 minutos no recuerden el nombre de su interlocutor más cercano.
Llega mi turno, y elevo una plegaria a Santa Tecla, rogándole que esta vez sea diferente. Pero no. Siempre pasa una de estas situaciones (Y=Yo; I=Interlocutor pelotudo):
Situación 1:
I: ¿Y vos a qué te dedicás?
Y: Soy Ingeniero en Sistemas...
I: Aaah... Hacés páginas web y todo eso, ¿no?
[Claro. Me pasé 6 años en la facultad, estudiando Análisis Matemático, Estadística, Investigación Operativa, Simulación, y Análisis de Sistemas para hacer "páginas web"]
Y: (respirando profundo) Séh, cada tanto.
Situación 2:
I: ¿Así que sos de sistemas? ¡Justo! Vos sabés que no me está arrancando Windows y...
Y: Yo no uso Windows.
I: ¡¡Jaja!!
Y: ...
I: (dándose cuenta de que puede haber un dejo de verdad en mi respuesta) Pero... si no usás Windows, ¿qué usás? ¿tenés una Éipol1?
Y: Uso Linux.
I: Ah... Ehm... Bancame, que ya vengo.
(Obviamente, no vuelve más)
Situación 3:
(No sé por qué, pero en el 95% de los casos esta situación ocurre con mujeres)
I: Ay, disculpame, pero me dijeron que vos sabés de computación...
Y: Soy Ingeniero en Sistemas.
I: ... eso. Te hago una pregunta...
Y: Pero...
I: ... vos sabés que tengo problemas con la impresora y...
Y: Soy "Ingeniero en Sistemas", no "Reparador de PC". Yo desarrollo sistemas... "programas", ¿me explico?
I: Ah... Porque vos sabés que no me está imprimiendo el cartucho amarillo y...
Y: Me parece que no nos estamos entendiendo...
I: Sí, te re-entiendo, lo que pasa es que no sé qué tiene que no imprime, y...
Y: (ya harto) Eso vas a tener que consultarlo con Marcelo.
I: ¿Qué Marcelo?
Y: Agachate y conocelo.
(Obviamente, si la señorita en cuestión es de nivel potable+, la situación anterior se modifica drásticamente, mi sangre se transforma en miel, y corro presto a reparar su impresora)2
Y la peor de todas:
(La interlocutora es siempre una señora de 55+)
I: ¿Y vos qué estudiaste, querido?
Y: Ingeniería en Sistemas...
I: Aaay, ¡qué lindo! ¡Mi nietito también estudia computación!
Y: ¡¡¡Váyase a la mierda, señora!!!3
--
1 Forma en la que el interlocutor pelotudo se refiere a la marca Apple (que se pronuncia "ápl"), para hacer creer que sabe de inglés y de informática, logrando exactamente el efecto contrario.
2 Aún no ha ocurrido.
3 Recurso ya utilizado anteriormente.
Hoy es el día número 256 del año, y por lo tanto festejamos...
Nuevamente de "La Nación":
Del exterior
- FRANCIA (Esp).- El matrimonio de doña Damasia Stocker Rakolczay con el conde Louis de la Bouillerie será concertado mañana en Thorée les Pins, La Sarthe.
Ay, que me emociono...
Después de un TP que me tuvo a mal traer y me obligó a levantarme diariamente a las 5:30 durante la última semana, he recuperado parte de mi libertad mental.
Durante las tres últimas semanas, Clara (¿qué? ¿pensaron que era un personaje ficticio?) siguió más histérica, mal cogida e imbancable que nunca. El summum llegó cuando me enteré de que tuvo una reunión con el jefe y se dedicó a desparramar mierda, salpicando a cuanta persona estuviera involucrada en el proyecto (incluido yo, claro). Como resultado de eso, tuvimos que armar una serie de documentos que demostraran que la mayoría de los problemas del proyecto fueron causados por su pésima gestión. A partir de ahora va a aprender que meterse con programadores no es joda, sobre todo cuando dichos programadores pueden acceder al registro de la documentación y saber qué se documentó y cuándo.
Y hay más, pero por ahora... He vuelto.
Como para darle continuidad a la historia, finalmente me compré el disco de Coldplay en tiempo y forma.
Suena muy bien y no tiene esa onda depresiva que hacía que te dieran ganas de cortarte la yugular con un paquete de galletitas de agua (!).
¿Y ahora?
¿Por qué será que cuando pasan por la radio a ese tema cuyo disco tenés guardado hace meses sin darle bola, decís "¡Uuuuuuh, escucháaaaa!"?
Si tu instinto te dice que va a hacer calor... ¿¿¿por qué mierda te empecinás en salir con campera de corderito???
Antes, si eras un pelotudo, ibas a una reunión social y a los 5 minutos quedaba en evidencia que eras un pelotudo.
Hoy, si sos un pelotudo, vas a una reunión social, te ponés a hablar de vinos en base a un artículo que leíste en alguna revista pedorra, y quedás como un erudito.
Tiempos modernos, que le dicen...
¿Por qué los profesores de estadística pronuncian "Newton" como "Niúton", pero "Bayes" como "Bashes" en lugar de "Béis"?
Clara trabaja en una PyME1. Es responsable, organizada y meticulosa, todo eso regado con una alta dosis de ansiedad. Dicho de otra forma, Clara es una histérica enfermiza.
Cuando a su vida se refiere, Clara siempre dice que ella tiene muy en claro sus prioridades. Y que su prioridad número uno es la responsabilidad en el trabajo. Por supuesto, esto implica que con tal de llegar a fecha con un proyecto, Clara es capaz de trabajar sábados y domingos, o de quedarse hasta la madrugada armando esa presentación tan importante. Por supuesto, Clara asume que los demás tienen las prioridades en el mismo orden que las de ella. Es por eso que si alguien le dice que no está de acuerdo con trabajar un fin de semana, Clara se ofusca y habla del compromiso con el cliente, con las fechas de entrega y con el período de desove del salmón camboyano.
Cuando está por llegar la fecha de entrega del proyecto, Clara se acuerda de todos los documentos que no relevó y se pone a recopilar la información que falta. Llega a tiempo para que su equipo tenga los documentos... un día antes de la fecha de entrega. Pero eso sí, Clara tiene muy en claro sus prioridades: ella relevó todo antes de la fecha de entrega y ahora hay que cumplir con el compromiso. No le importa si los demás tienen que correr como locos: hay que cumplir con el cliente a como dé lugar.
El novio de Clara es, o bien igual que ella, o bien un pobre tipo que se deja dominar. Es capaz de seguirle la corriente y de perder fines de semana trabajando a la par de ella para acompañarla porque "este esfuerzo que yo hago es un crecimiento profesional y lo hago por los dos". Pobre infeliz, ni se le ocurra rozarle una teta: Clara le espetará un tajante "¡Dejame!, ¿no ves que tengo que terminar esto, que es importante?".
Si el proyecto sale bien, Clara argumentará que fue gracias a su meticulosidad y proactividad. Si sale mal, argumentará que fue porque no existió compromiso por parte del equipo.
Sea cual sea el caso, yo siempre argumentaré que Clara es una histérica mal cogida.
--
1 En Argentina: sigla utilizada para designar a la pequeña y mediana empresa.
Dado que la calidad de mis posts viene en franca decadencia, acabo de decidir que si en un breve período no publico algo interesante, cierro el blog y a la mierda.
Notifíquese, comuníquese y archívese.
Nuestro amigo Enzo D'Andrea nos manda este triste mensaje de despedida:"Hoy he decidido cortar relaciones con aquellos a quienes creía mis amigos. Realmente me siento lastimado, porque pensé que contaban conmigo para todo y veo que se reunieron a las 3 de la mañana, sabiendo que a esa hora yo duermo. Así que, lamentablemente, ex-amigos blogueros, hasta acá llega esto. Si hay algo que no soporto, es la traición. Adiós"
Te extrañaremos, Enzo.
... que al autor de este blog sólo le interesan las féminas de pechuga pulposa1, acá va un libro que no los hará más inteligentes, ni más eruditos, ni los hará coger2 mejor, pero seguramente les hará pasar un rato divertido (sobre todo si lo leen de a dos):
(Antes de que pregunten: sí, el libro es real y se consigue en librerías.) ;)
--
1 Puras calumnias, ya que también me interesan las nalgas.
2 También conocido como "follar", "tirar", "atornillar", "hacerlo", y otros eufemismos.
Que se dé una conferencia sobre "La fragilidad de la paz" en el Círculo de Oficiales de las Fuerzas Armadas y que me importe un real soroto que el presbítero estuvo en el Monasterio de la Santa Cachucha, son sólo detalles intrascendentes.
- Con el fin de recaudar fondos para el Centro Cultural Albor, que preside la señora María José Bourdieu de Dartiguelongue, la doctora Elisa Mistó de Balerdi ofrecerá una conferencia sobre "La fragilidad de la paz", el 1° del mes próximo, a las 16, en el salón Almirante Brown del Círculo de Oficiales de las Fuerzas Armadas, en la avenida Quintana 161. Las tarjetas se pueden reservar por los teléfonos 4812-3424 y 4815-4729.
- Para reunir fondos que serán destinados a las obras que sostiene, la Asociación de Amigos del Museo Nacional de Arte Oriental, que preside la señora Clara Sardoy de Bel Grand, ha organizado la conferencia que dictará el presbítero Eduardo Pérez Dal Lago sobre "Mis días en el Monasterio de la Santísima Trinidad y San Sergio, en Rusia", el lunes próximo, a las 18, en Junín 1462. Informes por los teléfonos 4393-1268 y 4811-4767.
Oído al pasar dos niños corriendo:
"¡¡¡El que llega último, se baña primero!!!"Y yo preocupándome por boludeces...
"Dado un teléfono celular con soporte para ringtones en formato MP3, la probabilidad de que el teléfono suene a todo volumen será directamente proporcional a la distancia a la que se encuentre su propietario"P(m) : d(p, t)
Agravante de Golytsin: la probabilidad estará ponderada por el logaritmo neperiano de la suma de los cuadrados del nivel de idiotez del propietario del teléfono y del nivel de silencio requerido en la locación donde tenga lugar el hecho, es decir
P(m) : d(p, t) * ln(i 2 + s 2)
Excepción de Faulkner: la ley anterior se anula si la acción se desarrolla en un medio de transporte público, siendo la probabilidad inversamente proporcional a 1 más la cantidad de asientos vacíos de dicho transporte, es decirP(m) : [v(t) + 1] -1
Oh, qué abandonado te tengo, mi querido blog...
Pero volveré y seré... ehm... primates.
Hace un tiempo publiqué un post sobre Greenpeace. Resulta que en estos días los famosos están haciendo campañas y manifestaciones (auspiciados por Greenpeace) para concientizar a la gente acerca de los derechos de los animales, a fin de que se dejen de usar pieles en los tapados, así como también que se dejen de hacer experimentos con animales en los laboratorios de cosmética. Básicamente es una cruzada contra la crueldad hacia los animales.
Intención muy loable por cierto, pero veamos:
- Señor, ¿me da una moneda? Hoy no comí nada...Y eso no es todo... después se viene la campaña contra la crueldad hacia las plantas.
- Pero ¡correte, nene! ¿¿¿No ves que hay animales sufriendo??? Y vos me venís a molestar por una moneda... ¡Haceme el favor!
Ayer iba por la peatonal cuando vi que en sentido contrario venía una señorita, bastante atractiva ella. Venía como mirando un punto distante, demasiado alejado para el resto de los mortales. Su rostro parecía transmitir un mensaje que en ese momento no pude descifrar. Después de un rato, lo logré.
El mensaje era:
"Odio al género masculino y a todos los especímenes que lo conforman, pero al mismo tiempo me muero por una cepillada"Y yo con estas mechas...
Antes de ayer descubrí que la palabra "albor" (como en "los albores del siglo XX") está relacionada con "alba".
Guaaau...
Ella era tan dulce, se entregaba con tanta dulzura, que todos sus amantes morían de coma diabético al instante de poseerla.
Intentó volverse amarga, pero se sentía ajena a sí.
Finalmente decidió convivir con la culpa que da la impermanencia.
Y fue una culpa dulce.
Después de un año bastante movido, en el que me pasaron bastantes cosas (buenas, la mayoría), resulta que hoy cumplo años. El camino que me falta recorrer sigue siendo largo. Y quedan unas cuantas piedras por sacar del medio. Algunas son casi montañas. Otras, apenas guijarros. Camino. Como me sale. A veces bien, a veces no tanto. Pero camino.
Hoy cumplo 34 años. Lo parió...
17 de Junio. Este blog cumple 3 años de vida. Como no podía ser de otra forma, geminiano como su autor (entre otras cosas).
Iupi. Iupi.
Hoy me llegó un mail avisándome del fallecimiento del Ingeniero Miguel Ángel Pereyra, ex-director del Poli (mi escuela secundaria, de la que ya he comentado alguna vez).
No tuve la suerte de tenerlo de profesor, pero las pocas veces que tuve trato con él me sirvieron para saber que fue un tipo muy groso.
Hace un par de años atrás, en mi camino a la clase de inglés, lo veía siempre en el café de la esquina de casa, sentado a la mesa, ya jubilado y solo, y realmente me costaba no sentir tristeza.
Hoy se fue. Y el Poli está de luto.
