Monerías

Cito parte de este artículo titulado "Los chimpancés también cazan con lanzas":

"En la mayoría de los casos, los chimpancés utilizaron sus herramientas a la manera de lanza, y no como instrumentos para sondear. Los investigadores dicen que empleaban la fuerza suficiente como para herir a un animal que estuviera escondiéndose dentro del agujero. En una oportunidad, los científicos pudieron observar como un chimpancé extraía un galago de un hueco con su lanza. Lamentablemente, no pudieron fotografiar ni filmar este comportamiento."

Me parece que la revolución primate se viene en serio, che...

De speculum

Me pregunto por qué el tipo que aparece cada mañana en mi espejo a veces se parece tanto a mí y otras veces no se parece en nada.

¿Será que hay días en los que creo que ya estoy despierto pero en realidad sigo dormido? ¿O será que lo que ocurre es que él es el real y yo soy solamente la imagen reflejada?

Si me animo, por ahí hasta le pregunto...

Psiquiatría

He descubierto que los desarrolladores de software, en especial aquellos dedicados a la programación, venimos con un módulo de síndrome de Tourette activado por default.

Qué loco, ¿no?

Bromatología informática

Resulta ser que el trabajo de programador tiene fecha de vencimiento.
No se me ocurrió a mí, pero lo voy a tener muy en cuenta.
Tal vez sea que si se pasa tu fecha de vencimiento y seguís trabajando de programador, te intoxicás.

Nunca se sabe.

Lo admito

Hay momentos en los que aparento ser pesimista, sarcástico, ególatra, soberbio y hasta mal llevado.

Pero también necesito dormir.

Recursividad

Estoy cansado de quejarme de estar cansado de quejarme.

Dixit.

Paradojas del mundillo laboral de la informática

- ¿Qué usos le da una recepcionista a una PC?
- Mandar mails, navegar por la web, usar software de oficina, y chatear con sus amigos.

- ¿Qué usos le da un esclavo programador a una PC?
- Desarrollar software utilizando herramientas que consumen gran cantidad de recursos, mandar mails, navegar por la web y chatear con sus amigos.

- ¿Qué PC le dan a la recepcionista?
- Intel Pentium Dual Core con 1Gb de RAM y monitor TFT de 17''.

- ¿Qué PC le dan al esclavo programador?
- Pentium IV con 512Mb de RAM y monitor CRT de 15''.

- ¿Por qué sera?
- No sé... ¿Tal vez porque a la recepcionista la ven los clientes (y hay que dar "imagen") y a los esclavos programadores no los ve nadie?
- Aaah... no se me había ocurrido.
- ¿Viste?

De kinikos

¿Por qué será que a veces, cuando hablo de algo, empiezo sintiéndome cínico, después me siento gracioso, y al final termino sintiéndome una mala persona?

¿Será que el cinismo es como una especie de bola de nieve mental que a medida que crece se va haciendo más imparable?

No sé. Pero no me gusta. No me gusta nada.

Y vos, ¿qué opinas?

Una frase...

... oída de boca de uno de esos genios contemporáneos ocultos en los recónditos rincones de una oficina:

"Nunca muestres todo lo que sos. Tus amigos se burlarían de vos y tus enemigos se aprovecharían."

Impresionante...

Paranoma II.1

Te busco,
no te encuentro.
Te miro,
no te veo.
Te hablo,
no te siento.
Te pienso,
no te miento.

Digo que sí,
me sonreís.
Digo que no,
me maldecís.
Todo se va,
nada se ve.
Algo no está,
ya me cansé.

Ya me cansé.

Abso-
luta-
mente-
me can-
sé.

¿Y ahora qué?

¿Qué es peor?

¿Buscar y no encontrar, o no tener siquiera la voluntad de buscar?

Paranoma II.0

Te busco no te encuentro te miro no te veo te hablo no te siento te pienso no te miento digo que sí me sonreís digo que no me maldecís todo se va nada se ve algo no está ya me cansé.
Ya me cansé.
Abso-luta-mente-me can-sé.

¿Y ahora qué?

Digo yo...

... ¿y si fuera cierto que nada es cierto?

De oniris

Me pregunto por qué cuando sueño no puedo correr. Si trato de correr, solamente consigo moverme en cámara lenta y no me queda otra que agarrarme del piso, que por suerte siempre es maleable, y de ahí ir flotando de un lugar a otro. Es bastante molesto, sobre todo por el carácter errático del movimiento flotante, pero bueno, algo es algo.

Así que ya saben: si llegan a encontrarme en algún sueño y no puedo correr, no es por mala voluntad sino por quién sabe qué puta regla onírica almacenada en mi subconsciente.

Un psicólogo a la derecha, por favor...

Revelación

Acabo de tener una revelación cuasi mística:

"La profesión informática es al siglo XXI lo que la minería fue al siglo XIX: profesión insalubre."

¿Entonces?

Memoria crepuscular

Suena el despertador. Lo paro para que deje de sonar un rato, aunque más no sea 5 minutos. Blanco. Cuando me doy cuenta, estoy en la ducha terminando de bañarme. Salgo de la ducha y el chirrido de la canilla me recuerda al sonido del despertador. Blanco. Cuando me doy cuenta, estoy entrando a la oficina. El zumbido del portero eléctrico me recuerda al sonido del despertador. Blanco. Cuando me doy cuenta, estoy sentado frente a la máquina viendo por qué cuernos será que este programa no compila. Y el sonido del mensaje de error vuelve a recordarme al despertador. Blanco. Cuando me doy cuenta, estoy terminando de almorzar. Pasa un auto, y la bocina me recuerda al sonido del despertador. Blanco. Cuando me doy cuenta, estoy terminando de hacer funcionar a ese maldito programa que no compilaba. Y el bip de la máquina vuelve a recordarme al sonido del despertador. Blanco. Cuando me doy cuenta, estoy saliendo de la oficina. Recibo un mensaje en el celular, y el sonido es igual al del despertador. Blanco. Cuando me doy cuenta, estoy llegando a casa. Entro. Y no lo puedo creer. Ahí, en mi cama, hay alguien. Y me acerco. Y veo quién es. Y soy yo. Y el despertador sigue sonando, más fuerte que nunca.

¿Quién habla?

(Nota: la siguiente historia está basada en hechos reales. Los nombres han sido cambiados para proteger la identidad de los protagonistas)

*Riiing* (no puedo poner la partitura del ringtone del "Commando" en texto)
Yo: ¿Hola?
Señora: ¿Quién habla?
Yo (amable): ¿Con quién quiere hablar?
Señora: ¿Morelli?
Yo (imperturbable): No; está equivocada. *Clack*
(*Clack* = terminar la llamada)

2 minutos después...

*Riiing*
Yo: ¿Hola?
Señora: ¿Quién habla?
Yo: ¿Con quién quiere hablar?
Señora: ¿Quién habla? ¿Morelli?
Yo (grrr): No. ¿Con qué número quiere hablar?
Señora: ¿No es el Banco ahí?
Yo (molesto): No; este es un celular.
Señora: Pero ¿no habla Morelli?
Yo (empezando a calentarme): ¡No, acabo de decirle que no! ¿CON QUÉ NÚMERO QUIERE HABLAR?
Señora: Ah, lo que pasa es que me dieron este número para hablar con Morelli, del banco...
Yo (más caliente): SÍ, PERO ¿QUÉ NÚMERO LE DIERON?
Señora: A ver... (me dice el número de mi celular, pero con los dígitos agrupados de a tres en lugar de a dos... encima me hace pensar)
Yo (fastidioso): Sí; es el número, pero es un celular particular. No es un banco.
Señora: ¿Entonces no está Morelli?
Yo (sintiendo el parpadeo involuntario en mi ojo izquierdo): O_o ...
Señora: ¿Hola? ¿Hola?
Yo: *Clack*

1 minuto después...

*Riiing*
Yo: ¿Hola?
Señora: Hola, yo quería hablar con Morelli...
Yo (paternal): No; está equivocada, señora. Mire, usted llamó recién y ya le dije que no hay ningún Morelli acá.
Señora: Aaaah, disculpe... ¿Sabe qué pasa? Que yo estoy esperando a la chica de la limpieza que me iba a hacer el trámite con Morelli, y esta todavía no llega. ¿Vio cómo son? Y cómo la trato yo, y mire cómo me-
Yo (comprensivo): Evidentemente le han dado mal el número, señora. Y yo estoy en horario de trabajo, así que-
Señora: Y usted no sabrá el número del Banco, ¿no? Porque yo tengo que hacer un trámite y no sé el horario, entonces por eso la iba a mandar a esta irresponsable para-
Yo (nuevamente hinchado las pelotas): No; no tengo ni (puta) idea de cuál (mierda) puede ser el número del banco, y voy a tener que cortar porque estoy en horario de trabajo y-
Señora: ¡Ah, mire! Ahí llega esta sinvergüenza. Ahora va a ver lo que es bueno. Ya le voy a-
Yo (visible y audiblemente alterado): *Clack* (¡DEJAME VIVIR!)

30 segundos después...

*Riiing*
Yo (a punto de pasarme al lado oscuro de la Fuerza): (por favor, por favor, que no sea...) ¿Hola?
Señora: Sí, mire Morelli, me dieron mal el núm-
Yo: ¡¡¡VÁYASE A LA MIERDA, SEÑORA!!! *Clack*

Luuuke, I am your father...

Paranoma I

Ella lo mira. Lo absorbe con la mirada. Lo quiere para ella.
Ella lo siente. Percibe su calor. Sabe adónde llevarlo. Y lo lleva.
Ella quiere devorarlo. Quiere comer su carne. Quiere tener su mente.
Ella quiere copar su alma. Para ella y nadie más.
Ella lo posee. Lo quema. Lo seca. Lo deja inerte. Vacío. Sin vida.
Ella lo ve caer. Lo ve sufrir. Lo ve callar.
Ella lo ve reaccionar. Lo ve abrir los ojos. Lo ve negarse. Y llora.
Ella no soporta. Lo ve hombre. No puede con él. Y desespera.
Ella maldice al hombre que llega. Y clama por el niño que parte.
Ella lo mira. Lo ve alejarse. Y no comprende. No comprende.
Ella está sola.
Y él está vivo.

De revolutio

No conozco revolución violenta que haya logrado cambiar algo más que el origen de la sangre derramada.

La verdadera revolución, la revolución transformadora, no se hace con armas. No se hace con violencia. No se construye con sangre. Ni propia ni ajena. De lo contrario, lo único que se consigue es cambiar el rol de opresores y oprimidos. Nada más.

La verdadera revolución no es política, ni económica, ni religiosa. La verdadera revolución es la de las conciencias. Es la que hace que la gente, la gente común, abra (abramos) su (nuestra) mente al cambio. Que nos demos cuenta de que el mundo como está ya no va más. Que tiene que haber algo diferente. Que somos nosotros los que tenemos el poder de cambiar.

La revolución de las conciencias no puede forzarse con imposición alguna. La revolución de las conciencias se dispara desde afuera pero viene de adentro.

Queramos o no queramos, ya está acá. Y ya empezó.

De programatis

Miren esta frase que encontré:

"Tocar código escrito por otra gente es tan agradable como tener relaciones sexuales con una mujer que recién termina de tener sexo con otro hombre y que no ha hecho tiempo a higienizarse."

Díganme si no es genial...

Ah, olvidé mencionar que la encontré en mi propio cerebro.

Insufribles

• Los que hablan por celular mientras manejan.
• Los que van por la calle mirando vidrieras y se llevan por delante cuanto ser vivo cruzan.
• Los que en los semáforos en rojo se ponen a besuquear con la novia y no se dan cuenta de que ya se puso en verde (me incluyo).
• Los que en plena peatonal, un sábado a las 12:30 se juntan en manada de 10 y embotellan todo el movimiento.
• Los que buscan las monedas para el colectivo una vez arriba.
• Los que van con el estéreo del auto al palo, como si el resto del mundo estuviera deseoso de escuchar la música (generalmente de mierda) que ellos escuchan.
• Los vendedores que te atienden como si te estuvieran haciendo un favor.
• Los que paran el auto encima de la senda peatonal.
  
• Los mozos (y mozas) que te ponen cara de culo cuando les pedís si te pueden cobrar por separado.
• Los que, cuando estás escuchando música, te dicen "¡No podés escuchar esa música para puuutos!". Salvo que estés escuchando Simply Red o Spandau Ballet, claro.
• Los que siguen los realities y se saben nombre, vida y obra de cada uno de los participantes. Y pretenden que los demás también lo sepamos.
• Los que dan vueltas por la oficina a cada rato, por el simple placer de romperles las pelotas a los demás.
• Los que te saludan con un "Qué hacés, querido..." (típico de cagadores).
• Los vendedores que te dicen "Yo en mi casa tengo uno desde hace años y jamás tuve problemas" o "Mi <insertar pariente cercano> tiene uno y está chocho".
• Los que, cuando se habla de algún tema, siempre empiezan sus frases con "Mi analista dice...".
  
• Los teleoperadores que te saludan con el consabido "Buenos días, mi nombre es [...] ¿en qué lo puedo ayudar?".
• Los telemarketers que te llaman un sábado a las 9 de la mañana para venderte American Express o Mastercard o lo que mierda sea.
• Los que llaman equivocados a tu celular un día de semana a las 4 de la mañana y cortan antes de que tengas tiempo para putearlos.
  
• Los que arman listas de insufribles en sus blogs.
  

Un poco de narcisismo

Estaba pensando (sí, de vez en cuando paso por la traumática experiencia de pensar) que me gustaría saber si alguien lee las incoherencias que escribo acá, más allá de los comentaristas oficiales... Así que si alguien lee esto y puede dejarme un comentario haciéndomelo saber, le estaré agradecido.

Sí, sé que es muy narcisista lo que pido pero, como diría el chavo del 8, "se me pega la regalada gana".

Semillitas

¿No les da asco cuando en un lugar cerrado se ponen a comer semillitas de girasol? La tremenda baranda que flota en el ambiente, sumada al (fétido) aliento de los consumidores, me provocan náuseas cuasi vomitivas. Y eso sin contar la repugnante montañita que se va formando en base a acumular las (escupitajeadas) cáscaras de las susodichas semillitas...

Será un alimento natural, pero... yo me quedo con mis "tic-tac" de mentol.

Importante

Se notifica a los señores lectores que el área sentimental de "La revolución primate" cierra sus puertas hasta nuevo aviso.

Muchas gracias.