Simplemente...

Saludo navideño

[A pesar de que las cosas que detesto de las fiestas siguen siendo las mismas, parece ser que este año va terminando mejor que el anterior]

Que en esta fecha podamos "nacer" otra vez, renovados y mejores.

¡¡¡Feliz Navidad!!!

A mí la lluvia (iii)

Hoy llueve.

Y justo se largó fuerte cuando venía para la oficina. Fete, fete.

Y me mojé.

Y ahora estoy de mal humor.

¿Les comenté que detesto la lluvia?

¿Sí?

Ah, bueno.

Era por si no se acordaban.

Por mano propia

[Breve introducción: una de las prácticas en karate-do consiste en un ejercicio grupal de a cinco, en el que cuatro personas se ubican en cruz y la quinta va al medio. Cada uno de los integrantes, en secuencia circular, simula un ataque al compañero del centro. Después de dos o tres vueltas se alternan los roles, pasando uno de los integrantes de afuera al centro, y así sucesivamente. ]

Corría el año... 1988, creo. Práctica de karate-do, cinco adolescentes. El menor de ellos, al que llamaremos X, era tímido y débil. Otro de ellos, al que llamaremos Y, era arrogante y de contextura maciza. En determinado momento le tocó el turno de pasar al centro a X. Y, sabiéndose mucho más fuerte, le tiraba golpes cerrados, difíciles de parar. De mala leche, nomás. En un momento el compañero de grado superior, Z, indignado, le dijo a Y: "No te abuses...". Y se rió burlonamente. Al terminar el turno de X, fue el turno de Z para pasar al centro. Al enfrentar a Y, este ejecutó un golpe que fue a parar directo al mentón de Z. Y, riéndose, le dijo "¿Viste que con vos también me puedo abusar?". Z lo miró, se quedó en silencio, y siguió la ronda. Cuando volvió a enfrentarse a Y, no lo dudó: le hizo recibir un furioso golpe en dos movimientos que impactó en su cara y pecho, haciéndolo resonar como un tambor. Y sólo atinó a burlarse, tomándose el mentón, poniendo cara de marica y diciendo "Ay...". A Z no le importó. Hizo justicia.

Como buen cagón que soy, siempre tuve miedo a pelear. Pero nunca soporté a los abusadores. Si hubiera podido, no sólo lo golpeaba sino que le hubiera roto la nariz al imbécil ese. Ah, y por cierto: poco tiempo después, y por arrogante, fue expulsado públicamente de la clase.

Ley de completitud bucotelefónica de Hans Gröttenfeuerheimlich

"Dada una persona X y una persona Y, existe una probabilidad del 75.3% 95.3% de que en el momento en que X tenga la boca llena de comida, Y decida llamarla por teléfono."

Extensión de McClure: Si la llamada es importante, la comida hará ruidos desagradables en la boca de X, y dichos ruidos serán escuchados por Y mientras X habla.

Y se hizo...

Sí. Armamos el encuentro bloguero. Fuimos pocos, pero estuvo muy bueno.

Charlamos de todo un poco. El mundo blogueril, las cosas cotidianas, lo que pasa en el país, etc etc etc. Todo acompañado de unos Carlitos¹, una picada con gusto a poco, y todo regado con abundante cerveza (¡qué buena que está la Quilmes Stout!).

Acá van un par de fotos:


De izquierda a derecha y de arriba a abajo: el que suscribe, Rosarioso, PVNCHO, LocaComoTuMadre, y Araña

Nuevamente de izquierda a derecha y de arriba a abajo: el que suscribe, Araña, Rosarioso, PVNCHO, MARU, y LocaComoTuMadre.

"Aaaay... pero yo quería verles las caras... así no vale". Y bueno, hubieras venido. Ahora te jodés hasta el próximo encuentro.

--
¹Sandwich caliente de pan de miga con jamón, queso y ketchup.

Incontinencia blogueril

Estaba viendo que entre el martes y miércoles subí 4 posts... y dado que fue como una especie de incontinencia blogueril, he decidido acuñar una nueva palabra... y buscando en Google, resulta que a alguien ya se le ocurrió antes. No importa.

La (semi) nueva palabra es:

Blogorrea: dícese de la condición en la cual la mente comienza a producir posts en forma continua. No es una enfermedad en sí, sino sólo un síntoma.

Ya está.

Verboforria

Y como el mes de diciembre me agarró en forro y encima vengo con pocas horas de sueño, les digo:

No, señores políticos y funcionarios: el verbo "explicitar" NO EXISTE.

¿Entendieron?

Personalidades

El genial Oliverio Girondo no podría haberme descrito mejor:

"Yo no tengo una personalidad; yo soy un cocktail, un conglomerado, una manifestación de personalidades.

En mí, la personalidad es una especie de furunculosis anímica en estado crónico de erupción; no pasa media hora sin que me nazca una nueva personalidad.

Desde que estoy conmigo mismo, es tal la aglomeración de las que me rodean, que mi casa parece el consultorio de una quiromántica de moda. Hay personalidades en todas partes: en el vestíbulo, en el corredor, en la cocina, hasta en el W. C.

¡Imposible lograr un momento de tregua, de descanso!

¡Imposible saber cuál es la verdadera!

Aunque me veo forzado a convivir en la promiscuidad más absoluta con todas ellas, no me convenzo de que me pertenezcan.

¿Qué clase de contacto pueden tener conmigo —me pregunto— todas estas personalidades inconfesables, que harían ruborizar a un carnicero? ¿Habré de permitir que se me identifique, por ejemplo, con este pederasta marchito que no tuvo ni el coraje de realizarse, o con este cretinoide cuya sonrisa es capaz de congelar una locomotora?

El hecho de que se hospeden en mi cuerpo es suficiente, sin embargo, para enfermarse de indignación. Ya que no puedo ignorar su existencia, quisiera obligarlas a que se oculten en los repliegues más profundos de mi cerebro. Pero son de una petulancia... de un egoísmo... de una falta de tacto...

Hasta las personalidades más insignificantes se dan unos aires de trasatlántico. Todas, sin ninguna clase de excepción, se consideran con derecho a manifestar un desprecio olímpico por las otras, y naturalmente, hay peleas, conflictos de toda especie, discusiones que no terminan nunca. En vez de contemporizar, ya que tienen que vivir juntas, ¡pues no señor!, cada una pretende imponer su voluntad, sin tomar en cuenta las opiniones y los gustos de las demás. Si alguna tiene una ocurrencia, que me hace reír a carcajadas, en el acto sale cualquier otra, proponiéndome un paseíto al cementerio. Ni bien aquélla desea que me acueste con todas las mujeres de la ciudad, ésta se empeña en demostrarme las ventajas de la abstinencia, y mientras una abusa de la noche y no me deja dormir hasta la madrugada, la otra me despierta con el amanecer y exige que me levante junto con las gallinas.

Mi vida resulta así una preñez de posibilidades que no se realizan nunca, una explosión de fuerzas encontradas que se entrechocan y se destruyen mutuamente. El hecho de tomar la menor determinación me cuesta un tal cúmulo de dificultades, antes de cometer el acto más insignificante necesito poner tantas personalidades de acuerdo, que prefiero renunciar a cualquier cosa y esperar que se extenúen discutiendo lo que han de hacer con mi persona, para tener, al menos, la satisfacción de mandarlas a todas juntas a la mierda."

¿Y esa imagen?

Como no tengo ganas de hacer otra cosa que no sea escribir, me pongo con este post que quería escribir desde hace rato.

Como muchos lectores (es decir, mi perro y mi otro yo) me han preguntado el porqué de la imagen del "Che" Guevara en mi blog, paso a explicarles (al pedo, porque al ver la imagen ampliada se dan cuenta al toque, pero no importa).

La imagen es una fotocomposición (hecha por otra persona) que entremezcla la cara del "Che" con la de un mono de "El planeta de los simios". Por lo tanto me vino al dedillo para poner acá.

Entonces, la cosa es simple: Che => Revolución; Simio => Primate.

¿Se entendió?

¿No? Qué lástima...

Otro post intrascendentemente pelotudo

¿Por qué la gente que lee mal piensa que pronunciando la "ll" como "li" va a quedar mejor?

Por ejemplo "La... liuvia ca... ía fu... erte" en lugar de "La yuvia caía fuerte".

¿O solamente me parece a mí?


[Vengo flojo de creatividad... fin de año... cansancio... pero volveré y seré siliones, digo siyones]

Gran encuentro gran (actualización)

Como el Rosario BlogDay nos pareció un fiasco, armamos el...


Informes e inscripción: acá o Araña.

ACTUALIZACIÓN AL 6/12/2007: resulta ser que en Flora tienen todo reservado desde hace un mes, y afuera no hacen reservas; por lo tanto vamos a encontrarnos allá y vemos: si hay lugar afuera, nos quedamos afuera; si no, rumbeamos para otro lado. Después no digan que no avisamos ;)

Post intrascendentemente pelotudo

Son las 0:47, me siento como el orto y encima no me queda nada de lo que tengo que estudiar.

Que conste en actas.

Propuesta

Lo venía pensando desde hace un tiempo y ahora, por sugerencia de Maru y Araña, le doy forma.

Armemos una reunión de bloggers. Sin importar los negocios, las tecnologías, la Web 2.0. Con el mero fin de juntarnos y charlar un rato.

Yo propongo la primera semana de diciembre.

¿Quién se prende?

¿Y nosotros?

Si bien no pude ir y por lo tanto no puedo opinar con conocimiento de causa, después de ver el temario, me pregunto:

¿Qué tuvo que ver el Rosario BlogDay con los blogs?

No vi nada que hablara de encuentros de bloggers o algo por el estilo.

Bueno, ya está.

La ciudad de la furia

Lunes y martes de esta semana estuve en Buenos Aires por cuestiones de trabajo. Hacía tres meses que no iba para allá. La verdad es que me impactó ver que allí la gente está aún más loca que la última vez que fui. Parecen bestias enfurecidas a punto de matarse los unos a los otros para pasar primeros con el auto, o para cruzar la calle, o para comprar primeros en la panadería, o...

Repito lo de siempre: Buenos Aires me gusta para trabajar. Para vivir, ¡ni en pedo!

Cómo te quiero, Rosario...

Nube negra

Leo en esta página: "Dormir mal causa mal humor". Básicamente dice que "[...] las personas que duermen pocas horas se encuentran de mal humor y cansados, debido a que el cerebro reacciona excesivamente a las experiencias negativas."

Ahora entiendo.

¿Y?

A mí la lluvia (ii)

8:40. Pienso "Estoy con tiempo, tomo el desayuno en casa". Preparo el desayuno. Tomo el desayuno. Termino el desayuno. Miro por la ventana. Cae la lluvia. Agarro el paraguas.

9:10. Salgo de casa. Abro el paraguas. Espero el colectivo. De repente empieza a diluviar. Pienso "¿Justo hoy tenía que tener ganas de desayunar en casa?". Me refugio debajo de una esquina con techo. Viene el colectivo. Subo, algo mojado por el tiempo de exposición al agua entre que cerré el paraguas y me metí al colectivo. Comienza a diluviar más fuerte. Las bocas de tormenta no dan abasto. Llego a la bajada. Abro el paraguas y me bajo. La llevo bien durante media cuadra. Pero la calle está completamente inundada. Las veredas chorrean agua desbordada de las tapas marrones de vaya-a-saber-qué-servicio-será. Busco un camino lo menos inundado posible. Pero siempre hay una puta baldosa floja. Y siempre hay un boludo (léase, el que suscribe) que pisa esa baldosa. Me empapo el pie. La lluvia empieza a caer de costado. Me moja el pantalón. Me empapa el pantalón. La gente entra en estado de babia: en vez de ir buscando el camino más rápido para no mojarse, camina despacio y demora a los que vamos atrás. Siento el agua en la zapatilla, la media y el pie derecho. Sigo caminando. Me empapo el otro pie. Pasa un colectivo y me salpica la parte inferior del pantalón.

9:25. Hecho sopa, llego al hall de la oficina. Intento cerrar este paraguas de mierda que se resiste. Al tercer intento, cierra. Mejor, porque con la calentura que tengo estoy por romperlo en dos. Entro hecho un estropajo humano empapado. Un fenómeno meteorológico no debería sacarme tanto, pero sí me saca, y mucho. O tal vez sea la bronca por no haber salido antes. O por no haber desayunado en la oficina como todos los días.

9:28. Llego a la oficina, saludo con un gruñido y tiro el paraguas al piso. Escucho a Barbarita que me dice "Ay, ¿¿¿compraste facturas???". Le respondo que no, y emito un largo improperio acerca de la lluvia y la calle inundada. Hace un comentario intrascendente sobre mi mala onda. Alguien me dice "Eh, siempre quejándote", y se ríe. Lo mando a la mierda y voy al baño a intentar secar lo insecable: medias, pantalón, zapatillas. En el baño quedan 10 toallas de papel. Las uso a todas. Vuelvo a la oficina, me siento, abro la sesión local, abro la sesión remota. Alguien hace un comentario intentando ser gracioso. Lo corto en seco avisándole que estoy de muy mal humor, y que por favor no me moleste porque no quiero responderle en forma grosera. Se calla.

9:35. Abro el navegador y me pongo a escribir en el blog. Mientras escribo voy tomando conciencia de la tensión en mi cara, especialmente en las comisuras de los labios, que hacen fuerza para abajo. Entra alguien preguntando "¿De quién son estas llaves?". "Del Capitán Primate", responde otro. Agarro las llaves que me dejé en el baño cuando me saqué el pantalón para secarlo y las dejo sobre el escritorio. Sigo escribiendo en el blog. Voy por la parte en la que cuento que me puse a escribir en el blog, y la lluvia va aflojando.

9:45. Termino el post escribiendo "Termino el post".

Duelo

Jekyll y Hyde se cagan a palos cada día más.

"Dejalos que se maten", dice alguien.

Qué fácil, ¿no?

El problema es que yo estoy en el medio y me recibo todos los golpes.

Confesión de partes

Le dijiste que lo veías triste. Le preguntaste qué le pasaba. Y él, bromeando como es habitual, desvió la charla hacia otro lado.

Pero yo sé qué es lo que le pasa y te lo puedo decir.

Está inevitablemente enamorado de una mujer. Y cree que esa mujer lo ve como a un posible amigo y nada más. Y eso lo está reventando.

Te preguntarás por qué te lo cuento.

La respuesta es simple: esa mujer sos vos.

¿La Obra de quién?

Ayer, leyendo no recuerdo qué noticia acerca del Opus Dei en Wikipedia, recordando algunas situaciones vividas por gente que conozco o conocí, y luego pasando por el sitio Opuslibros (que hacía tiempo no visitaba), me puse a reflexionar al respecto .

Me surgieron tres calificativos concretos:

• Lavadores de cerebros.
• Sepulcros blanqueados llenos de mierda.
• Hijos de puta.

Ardan, por favor.

Dixit.

Duda existencial

¿Cómo se hace para usar a la pasión como motor generador de cosas, pero sin convertirse en esclavo de las pasiones?

Tal vez "pasión" y "pasiones" sean cosas distintas.

Tal vez no.

Ya veré.

Dispersión

Antes de empezar, aclaro: desde mi más tierna infancia he tendido a la distracción. Específicamente, a la distracción auditiva. Me hablan mucho y pierdo el hilo de la charla o el monólogo. Mejor dicho, me disperso. Se ve que mi mente detecta algún tipo de overflow verbal y se va para otro lado. Me ha pasado en la escuela, en casa, me pasa en el trabajo y en la vida cotidiana. No sé si es un mecanismo de escape de algo, si tengo TDA¹, o qué. Un psiquiatra a la derecha, por favor...

Hecha la aclaración, procedo a relatar el hecho que nos compete².

Corría el año del Señor de 1987. Recién entraba al Poli (apodo cariñoso con el que conocemos al Instituto Politécnico Superior "Gral. San Martín", prestigiosa escuela técnica de Rosario, modestia aparte). Niño aplicado, me sentaba en el primer banco de la fila de la derecha³, para no perder detalle de la clase.

Ese día teníamos la segunda clase de Matemática⁴. La profesora, una de las mejores de la escuela y muy exigente también, procedió a explicar un tema importante. Creo que era simetría axial o rebatimientos, pero no me acuerdo. Tampoco viene al caso.

La profesora comenzó su disertación. Yo, muy atento al tema, comencé a escucharla. Pero sucedió lo inevitable. Un pensamiento ajeno comenzó a sobrevolar el aeropuerto de mi mente y encontró una buena pista de aterrizaje. Y ahí se quedó. Calculo que en total habré escuchado 5 de los 15 ó 20 minutos que duró la explicación. Eso sí, poniendo cara de "qué bien que entiendo esto". Al rato escuché una voz, como del más allá, diciendo "¿Entendieron, chicos?". Y yo, muy educado y sin salir del modo de bajo consumo en que estaba, respondí con un lacónico "Síii...". Fue entonces que la profesora se acercó a los bancos, caminó hacia el mío y, mirándome, pronunció aquellas palabras que jamás olvidaré:

"A ver... vos, pasá."

En ese momento todos los pensamientos ajenos abandonaron mi mente a velocidad supraluz y mi cerebro sólo pudo pensar en una cosa: "¿Cómo mierda zafo de esto?". Sólo atiné a decirle "Ehm... pero... yo... no entendí muy bien, eh...". Ella, muy pedagógica, me respondió "No hay problema, pasá y lo vamos viendo".

Claro: una cosa es no entender algo, y otra muy distinta es no tener la más puta idea de lo que se habló durante 15 minutos.

Enfrentando lo inevitable⁵, pasé al frente, agarré la tiza y protagonicé el mayor papelón de la historia de la matemática politecniana, dado que no tenía ni idea de por dónde empezar, ni por dónde seguir, ni por dónde terminar. Hasta el día de hoy estoy convencido de que la pobre mujer habrá pensado "¿¿¿Cómo carajo entró⁶ este pibe a esta escuela???".

Y así terminó... ehm... cómo es...

Oia. Me perdí.

--
¹ Trastorno por Déficit de Atención.
² O sin pete.
³ Supongo que la pared también me daba cierto tipo de "protección" contra mi timidez crónica.
⁴ Sí, sin "s" al final.
⁵ Aunque ahora que lo pienso, podría haber fingido un ataque de, no sé, hipo. O de disfonía. O de caspa.
⁶ En mi época el ingreso al Poli se hacía por orden de mérito mediante un examen. Los alumnos que obtuvieran los primeros 250 lugares entraban. <inmodestia>Yo entré en lugar 25.</inmodestia>

Desvaneciéndose

Cito parte de la letra de "Reanimator" (Machinae Supremacy):

I fall asleep and fade away in the dark.
Too tired to keep going,
I want to remain this way. It's better to do nothing but wait.
It's better to just being like this.

(Me duermo y me desvanezco en la oscuridad.
Demasiado cansado para seguir,
quiero permanecer así. Es mejor no hacer nada, salvo esperar.
Simplemente es mejor ser así.)

NO.

Día de los novios

Hoy es el día de los novios.

Saludos a aquellos que están de novios.

A los demás... sigamos participando ;)

El efecto escarabajo

El otro día estábamos almorzando con unos compañeros de trabajo y elucubré una especie de teoría que hoy han dado en llamar "El efecto escarabajo".

La cosa es así: hace algún tiempo vi por la tele que algunos escarabajos, cuando son puestos boca arriba, entran en un estado de catalepsia como mecanismo de defensa pasiva (esto se debe a una respuesta del sistema nervioso que hace que de esa forma aparenten estar muertos y, por consiguiente, sean poco atractivos a los ojos de los depredadores).

"¿Qué pasa con esto?", se preguntarán. Bien. Resulta que estábamos hablando de aquellas personas que se plantan en posturas de pensamiento rígidas, y que cuando son cuestionadas y al quedarse sin argumentos entran en un estado como de... ehm... essstem... eeehhh...bueno, un estado así. Entonces yo cité el caso de los escarabajos como comentario al pasar, pero parece que causó gracia porque todos estallaron en carcajadas.

Hoy estábamos almorzando y alguien dijo algo así como "Sí, me puse a cuestionarlo y se produjo el efecto escarabajo".

Así que ya está. Ahí quedó, con ese nombre. Y sí, lo de "teoría" le queda grande. Pero bueh.

Ehm... El efecto escarabajo.

De liberos

A veces, para para ser libre, hay que empezar siendo esclavo de una rutina autoimpuesta.

Dixit

A los locos

Traducción de una cita de Steve Jobs:

"Para los locos, los inadaptados, los rebeldes, los problemáticos, las clavijas redondas en agujeros cuadrados... los que ven las cosas en forma diferente - los que no son amigos de las reglas... Podés citarlos, no estar de acuerdo con ellos, glorificarlos o vilipendiarlos; pero lo único que no podés hacer es ignorarlos, porque ellos cambian las cosas... ellos impulsan a la raza humana hacia adelante, y mientras algunos pueden verlos como locos, nosotros los vemos como genios, porque aquellos lo suficientemente locos para pensar que pueden cambiar el mundo, son quienes lo cambian. "

Qué capo...

De obsecuentia

¿Vieron toda esa gente que se declara fanática admiradora de países extranjeros (especialmente del Gran País del Norte)? Esos al mejor estilo:

• "En Estados Unidos, por hacer eso, te llevan preso."
• "Acá la gente es sucia, a diferencia de Alemania."
• "Cuando fui a Norteamérica me decían «Mister Pérez»; no como acá, que te tratan para el culo."

Digo yo... si tanto admiran a esos países, ¿por qué mierda no se van a vivir allá? ¿Será porque los tratarían como sudacas de cuarta?

En fin... Dixit.

Rumbo

Hoy estuve caminando largo rato. Mientras iba por el Parque (de) España, me di cuenta de algo: 7 años ya fueron demasiado.

Llegó la hora de rectificar el rumbo.

Lo jodido va a ser dar el primer paso, la puta madre...

Rigor Mortis

Cada día tenía más miedo. Miedo de todo. Miedo a todo.

Tanto miedo tenía, que un día decidió quedarse en su casa. Y al otro también. Y así todos los días.

Y un día murió.

El resultado de la autopsia fue "Muerte por miedo".

Ley de probabilidad esperantista de Hans Gröttenfeuerheimlich

"Dada una persona X y una persona Y, existe una probabilidad del 97.33% de que si X le dice a Y que está aprendiendo esperanto, Y piense que X está completamente loca."

Best-seller

Los desafíos del nuevo milenio hacen necesarias técnicas revolucionarias de management. No todos nacemos con capacidad de liderazgo y, en algunos casos, se hace necesario adquirir habilidades que antes no se poseían.
Este libro está pensado para el gerente que carece de humor o que cree tenerlo pero en realidad da lástima.


"Un libro de consulta indispensable para el manager del siglo XXI" - New York Times.

"Ernest Garchmann explica con claridad asombrosa cómo ser un imbécil sin que se note" - Página/12.

Dedicado al Sr. Luthor.

Pequeña victorieta

Hubo una noche en la que pudo vencer al vampiro.

No lo planeó. Siquiera lo pensó.

El vampiro lo esperaba en el lugar de costumbre, agazapado.

Y él no fue. No apareció.

Rompió la inercia. Cambió de lugar. Tomó otro camino.

Y pudo ver lo que había. Había algo diferente. Otras luces.

El vampiro esperaba impaciente su dosis diaria. Pero él no llegaba.

Cuando él llegó, el vampiro yacía agotado y desfalleciente. Apenas si tenía fuerzas para volver a su guarida.

Y fue así como él supo que podía ser libre si lo deseaba.

Al otro día se despertó feliz. Satisfecho después de una noche de sueño sin culpa.

Al reflexionar sobre lo ocurrido, se dio cuenta de que en realidad había sido fácil porque no lo había pensado tanto.

A veces pensar demasiado es tan malo como no pensar en absoluto.

Pero eso ahora no importa.

Importa que el vampiro perdió una batalla. Y él ganó muchas.

La bomba

Un día como hoy, hace 62 años, se producía el bombardeo atómico sobre la ciudad de Hiroshima.

¿Aprendimos algo?

Sí.

Aprendimos que la pelotudez humana no tiene límites.

Seguimos inventando nuevas y mejores formas de hacernos mierda.

Sigamos.

Veremos hasta dónde (o hasta cuándo) llegamos.

Palabras (ix)

Ayer descubrí que el sustantivo "sabor" está relacionado con el verbo "saber", en el sentido de "esto sabe fantástico".

Guaaau...

El fin de la eternidad

Explosión de un transformador en Nueva York. Apagón en Barcelona. Inundaciones en Londres.

Se viene, y seguimos en la boludez.

Después no digan que no avisé...

Palabras (viii)

Acabo de descubrir que la palabra "crédito" está relacionada con "creer".

Guaaau...

Gerentes

Hoy, más que nunca, ratifico "El principio de Dilbert":

"Los empleados más ineficientes son sistemáticamente colocados en el lugar donde pueden hacer menos daño: la gerencia de la empresa."

Dixit.

Réquiem para un cómic

Se murió Fontanarrosa. No fui seguidor de su obra (tal vez demasiado "futbolera" para mi gusto), pero con sólo escuchar el discurso acerca de "Las malas palabras" que dio en el congreso internacional de la lengua española, recordar algunos cuentos suyos que leí en la secundaria y saber que, aunque brevemente, también pasó por el Poli, no puedo menos que sacarme el sombrero y lamentar la pérdida.

Hasta la vista, Negro. Ya podés volver a jugar con 11 de nuevo.

De noctis

No.

No puede evitarlo.

Intenta luchar, pero la lucha le resulta agobiante.

Es en la noche.

Es en la noche que los cuerpos descansan y las almas rondan.

Él quisiera decir que de noche ya no es un ser oscuro.

Pero sabe que estaría mintiendo.

A veces se torna muy difícil destruir a un vampiro.

Más aún cuando cazador y presa conviven en el mismo cuerpo.

Laboris et Vitæ

Hace unos días mantuve una charla con mi jefe acerca de los nuevos planes de evaluación de empleados que va a implementar la empresa. Cuando llegó al ítem "Capacitación", me comentó que se iba a evaluar el nivel y la predisposición al aprendizaje de cada individuo, a lo que respondí preguntando si la empresa tenía pensado algún tipo de plan de cursos para los empleados.

Mi jefe me miró con cierta sorpresa y me dijo algo similar a lo que sigue: "Pará, pará... de eso también tiene que ocuparse cada uno... Cuando yo empecé acá, me llevaba a mi casa los manuales del sistema y me los leía cuando iba al baño a cagar hacer mis necesidades... entonces no pretendamos que venga todo del lado de la empresa."

A pesar de que mi jefe es un muy buen tipo, no puedo evitar pensar que la empresa pretende que los empleados consagremos nuestras vidas al trabajo, dejando de lado familia, actividades personales y toda otra cosa que no esté relacionada con el trabajo.

Y eso es algo que yo no estoy dispuesto a hacer. Para mí, el trabajo es un medio, no un fin. Si el trabajo fuera un fin, significaría que el único propósito de la vida es producir más y más, ser un engranaje más en la maquinaria.

Y todo eso ¿para qué?

¿Yo? Yo paso.

Amor canino

"Cuanto más conozco a la gente, más quiero a los perros". Sólo puede pensar así quien carece de la capacidad de simpatizar con los demás, de saber que siempre se pueden encontrar personas que hacen que este cascote espacial llamado La Tierra sea un lugar un poco mejor, a pesar del aparente mal que nos rodea por todos lados.

Por lo tanto, la próxima vez que escuchen a alguien repetir esa frase, tradúzcanla a "Como no tengo la capacidad de interactuar con los demás y aprender de ellos, prefiero enfocar mis sentimientos hacia seres que no son capaces de expresar su disenso en forma verbal."

Dixit.

Esperando al esperanto

Hace dos días, casi por casualidad, mantuve una conversación por chat con una persona de Alemania. Lo interesante es que la charla fue íntegramente en Esperanto. Y lo más sorprendente (al menos para mí) es que apenas si sé algo del idioma. Y entendí el 90% de lo que me decía el tipo, y pude hacerme entender (no sin cierta dificultad, debido a mi falta de conocimiento de las estructuras gramaticales y del vocabulario).

Pero por fin pude comprobar que lo que había leído acerca del Esperanto es cierto. Y la verdad es que me sentí muy bien.

Simplemente quería compartirlo.

Palabras (vii)

Hace dos días descubrí que la palabra "arraigar" está relacionada con "raíz".

Guaaau...

Palabras

Tal vez algunos se pregunten cómo es que llego a asociar las diferentes palabras que voy mencionando en los posts de la categoría "lengua".

Resulta que desde hace un tiempo me interesé en una lengua planificada (que no es lo mismo que artificial, como algunos le dicen) llamada Esperanto.

Algunos dirán "¿Y eso?". Otros dirán "Pero esa es una lengua muerta, no sirvió". Y algunos otros se acordarán de la revista "Anteojito" de los '80, que en la sección de palabras en distintos idiomas incluía al Esperanto.

Como una breve introducción, y para no repetir lo que ya está muy bien explicado en Wikipedia, el Esperanto es una lengua planificada de fácil aprendizaje (se estima que es posible aprender en meses lo que en otros idiomas lleva años). ¿A qué se debe esto? A que, por ser planificado, resulta totalmente lógico y coherente ya que todos los verbos son regulares, no hay excepciones a las 16 reglas del idioma, y a que gran parte de su vocabulario proviene de lenguas occidentales (lo cual no es impedimento para que se lo hable en países como China, donde está muy difundido). Como muestra, un pequeño ejemplo:

La palabra en esperanto para "diferencia" es "diferenco" (se pronuncia "diferentso"). Fíjense qué fácil es formar palabras en esta lengua (pronúnciese la "c" como "ts"):

diferencia: diferenco
diferente: diferenca
diferenciar: diferenci
diferentemente: diference

Como se puede ver en el ejemplo, los sustantivos terminan en "o", los adjetivos en "a", los verbos en infinitivo en "i", y los adverbios en "e". Y así se van formando palabras, agregando sufijos y prefijos a las distintas raíces, lo que hace que conociendo una raíz ya podamos armar toda su familia de palabras sin inconvenientes. Por supuesto que las posibilidades son mayores a lo que mostré, pero esto es sólo un ejemplo.

Para cerrar el comentario-propaganda, se calcula que existen un millón de esperantistas en el mundo (o samideanos, como ellos gustan llamarse). Incluso existen casos de parejas cuyos hijos tienen como lengua materna el Esperanto. Si quieren más info al respecto busquen en la red, que incluso hay un programa de alojamiento para esperantistas en distintos países del mundo, gratis o por poco dinero.

Bueno, volviendo al tema, resulta que tengo un pequeño agregado en mi navegador (Firefox: si todavía no lo usan, se los recomiendo) que hace que cada vez que cargo una página me muestre (en la barra de estado) una palabra en castellano y su correspondiente definición en Esperanto, con lo cual se ve que mi castigado cerebro va haciendo conexiones y encontrando relaciones entre palabras.

De ahí el "Guaaau..." al descubrir la etimología de palabras que uno no hubiera imaginado estaban relacionadas.

Ah, esa imagen que ven es la bandera del esperanto, símbolo del idealismo que lo acompaña.

Palabras (vi)

Ayer descubrí que la palabra "licuar" está relacionada con "líquido".

Guaaaau...

396 meses

Hoy cumplo 33 años. Edad rara si las hay.

Este año que pasó fue, cuanto menos, intenso. Sucedieron muchos acontecimientos. Perdí algunas cosas, gané otras. Pero no me arrepiento ni de lo uno ni de lo otro. Hoy, exactamente hoy pero hace un año, comenzó a gestarse un final que finalmente finalizó.

Sé que todavía me queda un largo camino de aprendizaje. Sé que hay cosas que ya debería tener incorporadas y que todavía no logro tener. También sé que hay cosas que no debería tener incorporadas y que todavía tengo. Y también sé que hay cosas que tengo incorporadas y que quiero seguir teniendo.

Seguiría escribiendo pero es tarde, tengo que levantarme muy temprano y, después de todo, tampoco es para tanto.

Hoy cumplo 33 años.

24 meses

Hoy, 17 de Junio, este blog cumple 2 años.

No hay mucho que comentar al respecto, salvo que cuando empecé con esto, un poco en serio y un poco en broma, jamás pensé que llegaría a escribir tanto. A veces me pongo a releer posts viejos y pienso "¿Yo escribí esto? Qué inspirado que estaba...".

Creo que, de alguna forma, el blog fue creciendo conmigo. O, mejor dicho, creo que yo fui creciendo con el blog.

Dos agradecimientos muy especiales: por un lado, a mis "amigos" de la agrupación "Pueblo y Reforma", por haberme dado los motivos para crear este blog (si no entienden de qué hablo, lean los primeros posts del año 2005); y por otro, a los poquísimos pero siempre bienvenidos lectores, sin cuya presencia este blog no tendría motivo de ser.

Y ahora se me ocurre... estaría bueno festejar el cumpleaños primate, ¿no?

Si tienen ganas, tiren ideas y armamos algo con la excusa del segundo aniversario.

De inactio

La realidad demuestra, a veces muy crudamente, que la inacción sólo genera más inacción.

Por "inacción" entendemos a la carencia de iniciativa, a la ausencia del impulso que convierte a una idea en un hecho o, al menos, en un hecho potencial.

En muchos casos la inacción es deseable en bajas dosis, pero siempre cuidando que no se convierta en hábito.

¿Cuándo es útil la inacción? Cuando se utiliza para meditar una idea y darle forma. Pero si la idea se queda sólo en idea, por más forma que tenga, estaremos entrando en un estado de inacción inútil, que sólo producirá estancamiento y, por lo tanto, más inacción.

Podríamos preguntarnos, entonces, cuáles son las retribuciones de la inacción inútil: muy sencillo, dado que si una idea no se traduce en acción, no se corre el riesgo de fracasar o de no obtener el resultado esperado. Por otro lado, a largo plazo la inacción conduce a un estado de frustración por no haber intentado alcanzar la meta deseada, y esto crea culpa, que no hace más que agravar la frustración.

Por lo tanto podemos concluir que se hace necesario evitar toda inacción paralizante, que nunca debe confundirse con la inacción por ocio, que es deseable en su justa medida.

Esnobismo paternal

Leyendo la revista de Falabella con todo el catálogo de regalos para el día del padre, veo que a la sección de electrónica la titularon "Juguetes para papá". Entre esos "juguetes" se encuentran costosos celulares, cámaras de video, notebooks, y palms. Me pregunto... ¿seremos tan pelotudos los hombres, que damos esa imagen de nenes grandes comprando juguetes más grandes y más caros, o será ese el estereotipo de "niño adulto" que quieren las empresas?

Lamentablemente, creo que es lo primero. Se compran el celular con reproductor de MP3 y cámara de fotos de 3 megapixels para ponerle las 2 canciones de moda y sacarle fotos al perro. O la notebook de 6000 pesos para chatear por MSN, navegar en Infobae (no falla) y escribir cartas en Word.

Cri cri...

Ehm, ahora venía la conclusión magistral, el broche de oro para cerrar el post, pero no se me ocurre nada y quiero publicar algo, así que queda como está. Le dedicaría más tiempo, pero quiero aprovechar la promoción del celular que filma video... ¡Solamente trajeron 12 unidades!

Palabras (v)

Como si fuera poco, hoy descubrí que la palabra "inerte" está relacionada con "inercia".

Y no digo "Guaaaau..." porque ya sería abusar...

Palabras (iv)

Ayer descubrí que la palabra "pulverizar" está relacionada con "polvo".

Guaaaau...

Entre cabras y sangre

La semana pasada vi "El laberinto del fauno". Excelente película española, no apta para personas que creen que la magia y la ilusión son sólo fantasías de chicos. Y, mientras escribo esto, me doy cuenta de las alegorías ocultas en los personajes de la película... El militar sangriento, la madre sufriente y callada, etc... Pero para entender esto van a tener que verla.

Nuevamente les recomiendo: si todavía creen en la magia y la ilusión, alquílenla. Pero si creen que son sólo "cosas de chicos", mejor alquilen "Misión imposible 3". La van a pasar mejor.

Pequeños consejos para alcanzar la infelicidad

1. Decir que sí a todo.
2. Seguir una relación de pareja por inercia.
3. Dejar que los demás decidan por uno.
4. Callarse la boca cuando hay que hablar.
5. Poner los derechos de los demás por encima de los propios.
6. Estar convencido de que "a esta edad ya no se puede cambiar".
7. Vivir para trabajar.
8. Pasar por el mundo sin dejar huella.
   
9. Vivir pidiendo perdón por vivir.

¿Qué más?

--
Nota: Estaba devanándome los sesos buscando el punto 10, pero de repente me di cuenta de lo irracional que es esa obsesión por el sistema métrico decimal (gracias Borges por la idea).

Piquete way (II)

Y pasó otra vez. Un piquete cortando la autopista Panamericana, gracias al cual tuve que desviarme varios kilómetros y llegar una hora más tarde al trabajo. Pero eso no es la esencia de lo que quiero decir. No. La cosa es otra. En realidad creo que no voy a hacer más que repetir lo que dije en Piquete way. Pero no importa. De última es mi blog y pongo lo que se me da la gana.

Me pregunto qué efecto salarial puede tener que un grupo de gente corte una ruta impidiendo que los demás transitemos libremente, en lugar de cortar la entrada de las casas de los verdaderos responsables. Yo creo que ninguno. Pero claro, es más fácil eso, porque saben que les tenemos miedo, que no queremos que nos caguen a balazos, a piedrazos o lo que sea que tengan a mano.

Buscando una foto para acompañar este post, encuentro esta nota en Clarín, que cuenta lo siguiente, entre otras cosas:

«Carmen cuenta que llegó puntual. A las 10, cuando comenzó el piquete, fue una de las primeras en ocupar la ruta. "Si falto, no me dan el plan de Jefas y Jefes de Hogar. Además, cada vez que vamos a un piquete recibimos un bolsón de comida. Pero no veo las horas de irme".»

Ah, pero qué lindo... Bueno, ahora que vengan a decir que soy facho, reaccionario o antidemocrático.

Sigamos así, que de esa forma la Tierra no la heredarán los insectos, sino los poderosos. Pero no por la fuerza. No. Sino porque los demás les vamos a dejar el camino allanado.

Dixit.

Ya no es un post intrascendente

Se hace complicado postear con frecuencia cuando uno anda moviéndose por todos lados.

En esta semana que pasó vi varias cosas terribles... la destrucción de la estación de trenes de Constitución en Buenos Aires... el tipo que mató a su familia a palos y se suicidó... el camionero muerto a cuchilladas por tener que desviarse a causa de un piquete... y otras tantas cosas de las que no me acuerdo (o tal vez mi inconsciente no quiere acordarse).

¿Cuándo aprenderemos los seres humanos que la violencia no conduce a ningún lado?

Yo, muy a mi pesar, creo que vamos a aprender cuando ya no nos sirva de nada.

Una pena, ¿verdad?

Targo que me hiciste mal...

Leo en este sitio: "Milonga de protesta: tangueros piden más lugares para bailar".

Antes de seguir, aclaro: detesto el tango. Cada vez que escucho un tango, siento olor a costurero viejo. Y me imagino un conventillo y una vitrola (o victrola) con sonido a fritura. Y me deprimo. Habiendo aclarado que no voy a poder ser muy objetivo en este post, prosigo.

Desde que yo soy yo he tenido que soportar reuniones familiares en las que se escuchaba tango, no porque la mayoría así lo quisiera sino porque los mayores de la familia lo ponían a la fuerza. Cuando fui creciendo y mi gusto musical se fue delineando, también tuve que soportar a esos mismos mayores (bah, viejos), diciéndome cosas como "¡Eh, sacá a esos ingleses!" y "El tango es lo más grande que hay". La última barrabasada que tuve que escuchar al respecto fue que "¡¡¡El tango es la verdadera música argentina!!! ¡¡¡Viva el tango!!!". Bueh.

A ver si nos entendemos: el tango es una música de principios de siglo XX. Y, por lo tanto, habla de cosas que pasaban en esa época. Y no sólo es la temática, sino el lenguaje, las situaciones, los lugares. "Percanta que me amuraste", el "zaguán", la madre "con sus cabellos de plata". Nada de eso me representa. Yo nací en 1974. Y cuando era chico ni había zaguanes, ni las "percantas" te "amuraban", ni las madres mantenían las canas. Pero no es sólo una cuestión de traducir de una jerga a otra. Al ser diferentes épocas, las problemáticas eran diferentes, las culturas eran diferentes. Pero me estoy yendo de tema. Porque, si vamos al caso, también las canciones de protesta de los '60 tienen una temática diferente a la actual, si bien es más reciente.

El tema es otro. El tema es que, vaya uno a saber por qué carajo, la comunidad tanguera tiende a creer que su música es superior, que es lo único nacional, que es la música. Y que el resto son categorías menores. Y tanto el folklore, el rock, el jazz, y lo que se te ocurra, son expresiones musicales válidas. Ninguna es mejor que la otra. Te puede gustar más un estilo que otro, pero no hay nada que convierta a tu música en superior. Aunque haga furor en Japón. O en la Conchinchina.

Pero esta gente parece no entender. Siguen con esa estupidez de pensar que el tango es la música nacional. ¿Me van a decir que Soda Stereo, Charly García, el Chango Spasiuk y Walter Malosetti no hacen música argentina? Además, eso de meterle la etiqueta de "nacional" al arte... Me parece medio agarrado de los pelos. Ah, y dicen "El tango está siempre vigente; fíjense que cada vez más jóvenes lo bailan.". Por favor... lo bailarán como actividad cultural extra, pero ¿me van a venir a decir que un adolescente escucha "FM Tango" cuando sale con sus amigos? ¡Déjense de joder!

Pero bueno, volviendo a la noticia a la que enlazaba al principio de este post, me pregunto ¿esta gente también saldrá a protestar bailando cuando haya que reclamar por cosas importantes?

En fin... Otro post armado a los ponchazos, pero espero que se entienda.

Descarnados

Leo en este link que una pareja de veganos dejó "morir de hambre a su bebé de 6 semanas, tras alimentarlo con una dieta a base de leche de soja y zumo de manzana".

Me recuerda a los distintos contactos que a lo largo de mi vida he tenido con adherentes a esta corriente de no comer carne, algunos llegando al extremo de no comer ningún producto de origen animal^* (leche, huevos, etc). Parece que a esta buena gente no le basta con vivir de acuerdo a su filosofía, sino que también tiene que molestar a quienes no compartimos su punto de vista, por ejemplo con actitudes como decirnos que somos comedores de cadáveres o que nos alimentamos de animales muertos.

Bueno, parece que en este caso puntual ellos evitaron comer cadáveres de animales al precio de convertir en cadáver a su propio hijo recién nacido.

Pero se me pasa algo por alto: la ignorancia y la pelotudez no conocen de proteínas, ni de calorías, ni de filosofías.

Dixit.

PD: ¿por qué los veg[etari]anos son siempre pálidos y están siempre nerviosos? ¿El no comer carne les mata la alegría?
--
^*Releyendo esta parte del post, no pude evitar recordar aquella vez que mi abuelo me dijo que el alimento más completo es el órgano sexual masculino porque tiene carne, huevos, leche y olor a pescado. Sí, lo sé: acabo de arrojar por la borda todo un post de seriedad. Pero así soy yo.

Llamado a la solidaridad turística

No pensé que volvería a la gran ciudad tan pronto... pero volví. Y por un tiempito laaaargo. Así que si alguien se ofrece de guía turística, será bienvenida.

Desde ya, muchas gracias :)

El infierno invisible

Leí esta frase hace bastantes años atrás, y me pareció muy interesante para reflexionar:

«El infierno de los vivos no es algo que será: hay uno, es aquel que existe ya aquí, el infierno que habitamos todos los días, que formamos estando juntos. Dos maneras hay de no sufrirlo. La primera es fácil para muchos: aceptar el infierno y volverse parte de él hasta el punto de no verlo más. La segunda es peligrosa y exige atención y aprendizaje continuos: buscar y saber reconocer quién y qué, en medio del infierno, no es infierno, y hacerlo durar, y darle espacio»

Italo Calvino, "Las ciudades invisibles".

Y tu infierno ¿cuál es?

Ehm...

6 días sin escribir un mísero post... ¿Se me estará gastando la creatividad? ¿O será que con tantas otras cosas en la cabeza se me apagó el blogger bit?

Ah, también puede ser que me puse a escribir comentarios en otros blogs. No sé.

Veremos en unos días. Mientras tanto, pasen por los posts anteriores... si quieren, claro ;)

Barbarita

Barbarita no llega a los 30¹. Suele lucir una lacia cabellera que oscila entre el rubio y el castaño claro, pero siempre con inclinación al rubio. Viene de una acomodada familia de clase media-alta o directamente alta, y toda su vida escolar la pasó en un colegio de monjas.

Barbarita permanece toda su vida en una edad mental promedio de 15 años. Ama con la misma pasión con la que odia: una pasión infantil. Tal es así que puede pasar de un extremo al otro en cuestión de horas.

Barbarita necesita ser objeto de atención en forma permanente, lo que la convierte en persona molesta hasta para sus allegados más íntimos. En un entorno laboral resulta directamente insoportable, dado que grita todo el tiempo para obtener la atención que de otra forma no podría. Sus compañeros de trabajo suelen hacer comentarios del tipo "A esta lo que le hace falta es que se la cojan atiendan bien, así se calla un poco", aunque ninguno se anima por el riesgo de quedar pegado a esta especie de abrojo humano.

Cuando Barbarita se enamora, lo grita a los cuatro vientos. Llama a sus amigas un domingo a las 7 de la mañana para contarles que él le regaló flores, o manda mensajes al amanecer para que todos sepan lo enamorada que está. En su adolescencia anda con 20000 tipos distintos en un mes, pero no vacila en tildar de "puta" o "atorranta" a la amiga o conocida que se encamó con un tipo sin estar casada.

Barbarita necesita adaptarlo todo a su forma de ver el mundo, por lo que le cambia el nombre a todo lo que puede. Si te llamás Juan, te dice Juani. Si ve un perro, le dice perri. E invariablemente se refiere a su computadora como a "ella". Y también le pone nombre.

Barbarita, por su misma esencia, no se ve a sí misma y a los demás por lo que son, sino por lo que tienen. Es por eso que tilda de viejos a los que tienen un celular de más de dos años de antigüedad, y renueva el suyo propio cada un año, no vaya a ser que alguna de sus amigas tenga uno más moderno. Y si es una Barbarita informatizada, instala cuanto parche y versión nueva de software salga. El peor caso es con MSN Messenger. Barbarita tiene toneladas de emoticons inútiles, que se complace en usar por cualquier pelotudez.

Barbarita invariablemente tiene una mascota, de la que dice que es su hijo o hija. Claro, habría que preguntarle al pobre animal que, sin embargo, es probable que caiga en la categoría de "mascota Barbarita". Por ejemplo esos perros caniche toy que ladran incesantemente como histéricos y a los que dan ganas de matar de un fierrazo en la cabeza.

Cuando Barbarita se casa (generalmente con un Barbarito), vive en un cuento de hadas hasta que la muerte los separe. Salvo que los separe otra mujer (u otra Barbarita, claro). En ese caso se sume en la más profunda de las depresiones hasta que encuentra otro hombre que la soporte. Y si no lo encuentra, a los 40 se da cuenta de que el verdadero objetivo de su vida es ayudar a los más desprotegidos. Y se pone a adoptar cachorros abandonados y a participar en marchas para salvar ballenas, atunes, focas, osos polares, armiños y cualquier otra especie en extinción o en peligro. Siempre que no sean humanos, claro.

Aunque a algunas Barbaritas les pega por el lado de la maternidad. Entonces ¿qué hacen? Como no quieren pasar por las penurias del embarazo-parto, adoptan. Pero no adoptan cualquier bebé. No. Adoptan un bebé de un país africano sumergido en una guerra sangrienta, asegurándose de que el bebé no esté desnutrido ni tenga SIDA, claro. Y después sí: a mostrarse con el vástago en cuanto lugar se pueda. Porque una cosa es adoptar un bebé morochito, y otra muy distinta es adoptar un bebé negrito auténtico, que te da status.

Y el status es una tentación a la que Barbarita no puede ni podrá resistirse jamás.

--
¹ Hay excepciones. No hay nada más insoportable que una vieja Barbarita o una Barbarita vieja. Pero eso no es importante ahora.

Negligencia

Definitivamente, hoy no es el mejor día de mi existencia.

No tengo ni media gana de hacer lo que tengo que hacer. Y lo peor es que el hecho de no tener ganas no arregla nada, porque lo tengo que hacer igual y encima se atrasa.

Me iría un año a un monasterio zen, la verdad. Pero es al pedo¹.

Qué dilema...

--
¹Porque me mandarían de vuelta, diciéndome "¿Por qué venís de tan lejos a buscar algo que podés encontrar en tu propia casa?"

Minimum Security

Descubrí este comic llamado "Minimum Security" (click para ampliar):

Para los que no entiendan inglés, una traducción aproximada:

- No me entra en la cabeza cuánta plata se gastaron en invadir Irak. Pensá en todas las necesidades que ese dinero hubiera podido satisfacer.
- ¡Helado gratis para cada chico! ¡Un televisor de pantalla plana gigante para cada hogar! ¡Parques temáticos masivos de costa a costa!
- ¿Qué hay de la comida? ¿Del tratamiento médico? ¿De las escuelas?
- ¡Aburrrrido!

Sencillamente excelente.

Piquete way

[Nota importante: esto NO lo escribí en relación al asesinato de Carlos Fuentealba, ocurrido en Neuquén. Aclaro esto para evitar reacciones equivocadas por parte de los estrechos mentales de siempre.]

Yo sé que las cosas están mal. Muy mal.

Y sé que los medios de reclamo a veces no alcanzan.

Pero yo también soy un trabajador.

Y también tengo derecho a circular libremente por mi país.

Y tengo derecho a que no me caguen a piedrazos el auto por querer usar una ruta.

Y tengo derecho a que no me tilden de insensible hijo de puta por decir esto que pienso.

Pero no. Me equivoco.

Parece que acá, para ser considerado "trabajador" tenés que vivir en una villa, tener 7 pibes, y cobrar un plan "Jefas y jefes de hogar desocupados".

Y ojo, que no se me entienda mal: no tengo nada contra la gente que vive en las villas, ni contra las familias numerosas, ni contra la gente que cobra un subsidio. Pero parece ser que los que tuvimos el privilegio de haber podido estudiar y pretendemos vivir dignamente de nuestra profesión, aún cobrando un sueldo miserable¹, somos considerados fachos y reaccionarios por pensar esto.

¿Cómo mierda se arregla?

--
¹A algunos les podrá parecer un sueldazo, pero es miserable.

De fatum

A veces me pregunto por qué tendré esa sensación de no estar haciendo aquello para lo que vine a este mundo. No sé si se llamará predestinación, karma o cómo, pero me importa bien poco.

Tampoco sé exactamente para qué vine. Queda claro que si lo supiera, no me estaría preguntando si estoy en el camino correcto o no: simplemente lo sabría.

Hay personas que creen que todo está escrito, que tenemos un destino inexorable. Fatalismo, creo que se llama eso. Pero digo yo: si está todo escrito ¿para qué esforzarse en hacer nada? Uno simplemente se sentaría a esperar que las cosas pasen y listo. Salvo que, en efecto, funcione así. Alguien podría venir y cuestionar que cómo podemos estar seguros de que el destino de esa persona no era pasarse la vida sentada esperando que las cosas ocurran por sí solas. Pero eso ya sería un circulum argumentatis¹ que no terminaría nunca y no conduciría a ninguna parte.

Yo, por otra parte, creo que existe un destino; pero no continuo, sino de a saltos (en matemática se diría que es una función discreta). Con esto quiero decir que creo que obligatoriamente vamos pasando por ciertos puntos predeterminados en el tiempo, pero que la forma de unir esos puntos la elegimos nosotros. De lo contrario creo que la existencia no tendría sentido. Seríamos simples títeres sometidos a los caprichos de quién sabe qué maquiavélico ente titiritero, sin posibilidad de elección alguna. Aunque ¿quién sabe? tal vez sea así.

De repente me dio como vértigo.

--
¹ Circulum argumentatis sería algo así como "argumento circular". Ni debe de existir en latín, pero me gusta cómo suena. Y además le da un aire de seriedad a la cosa.

De renovatio

Hace 2000ypico de años hacían cagar a un tipo por pensar distinto. Por sostener que era posible otro mundo. Por pensar que era posible ver las cosas desde otro ángulo. No desde el ángulo de "cagalos antes de que te caguen", sino del "no jodas a los demás si no querés que te jodan".

Algunos lo ven como personaje religioso. Otros, como personaje político. Pero, y eso es seguro, nadie lo ve con indiferencia.

Ese mismo tipo dijo eso de "sólo la verdad los hará libres". Hablaba de libertad. No sólo de libertad civil o política, sino de libertad espiritual. De no atarse con cadenas inútiles. De no apegarse a los lastres que lo único que hacen es arruinarnos la vida. Porque, convengamos, hasta el día de hoy no se ha inventado el ataúd con bolsillos. Nadie se llevó al otro mundo un peso, un dólar, el home theater, el Audi, o la casa en "Funes Hills".

Un grupo de viejos soretes, borrachos de poder, vio que este tipo les estaba moviendo la estantería. Que estaba haciendo que la gente piense un poco. Que no era todo como ellos decían. Que había algo más. Que el dios con el que ellos aterrorizaban a la gente, no era tal. Y acá olvidémonos de si existe o no un dios. Porque lo grande del mensaje de este tipo es que se puede aplicar por todos y para todos. Al menos en parte. Y eso no es poco. Si se le quiere dar un sentido filosófico, se puede. Si se le quiere dar un sentido político, también.

No importa si realmente resucitó, si robaron el cuerpo, si bla bla bla. No importa. Importa el mensaje. El mensaje fundamental. No las estupideces que inventaron los que vinieron después que él y que decían seguirlo. No importa si cogés antes de casarte, si comés carne en Viernes Santo, o si no vas todos los domingos a la iglesia. Eso no importa. Cuántos hijos de puta de comunión diaria habrá en el mundo. Y cuántos habrá que ayudan a los necesitados y que en su puta vida pisaron una iglesia. No importa. Lo que importa es que este tipo vino a cambiar las cosas. Y por eso lo hicieron boleta. Porque molestaba. Al poder (de cualquier tipo) siempre le molestó la gente que lo cuestiona. Y más aún cuando el mensaje tiene fuerza. Y peor cuando la gente lo sigue.

Acuérdense de ese tipo. Y tengan en cuenta que si viniera hoy, lo harían cagar aquellos mismos que dicen ser sus representantes en el mundo. Porque terminaron convirtiéndose en lo mismo contra lo que él luchaba. Acuérdense.

Dixit.

Revelación (ii)

Hoy finalmente me di cuenta.

No es tan complicado.

Pero no se me había ocurrido antes.

Sólo necesito un amor puro y simple.

Pecados pescados

Leo en esta nota: "El hábito impuesto por la Iglesia Católica de no comer carnes rojas durante el Viernes Santo es una condición relativa para el Arzobispado de Mendoza." Básicamente, esta gente dice que "nadie se irá al infierno por comer carne". Ahora sí que me quedo más tranquilo.

Me imagino a los "buenos" católicos escandalizados por esta ruptura con la ortodoxia, pensando que cómo puede ser que se deje de comer pescado, que bla bla bla...

A ver si se entiende: para los católicos, el Viernes Santo es un día de recogimiento, de sacrificio, de renuncia. Un día de penitencia. Entonces, ¿qué tiene más sentido? ¿comer un sencillo bife a la plancha, o preparar una mega paella multibarrial? Porque si se come pescado, tendría que ser pescado hervido. De lo contrario no veo adónde está el sacrificio ni la renuncia. Al contrario, se estaría cayendo en la gula.

Lo que sí me parece lamentable es que la iglesia (como institución) pierda el tiempo en pelotudeces semejantes, en lugar de empezar a alzar la voz en favor de los sufrientes de este mundo.

Sentido común, hijos míos... Sentido común.

Bodas de plata

De obscuritas

Hace años descubrí que existe en mí una parte oscura. No, no soy satanista ni hago brujerías. Es simplemente una parte oscura. Oscuridad como lo opuesto a la luz (ya sé, suena místico, pero al fin y al cabo es mi blog, qué tanto). En la parte oscura está todo lo que me impide ser libre. Los miedos, los malos hábitos, los defectos. Y lo peor de todo es que la única forma de "iluminar" la parte oscura es luchando contra ella.

Ahora se me ocurre algo. Son como algunas posibilidades. Dos, en concreto:

1. La parte oscura es inherente a uno mismo.
2. La parte oscura nace de uno, pero no es inherente a uno mismo.
   

Entonces tenemos que, sea cual sea su procedencia, en algún momento se establece una lucha contra esa parte oscura. Ahora bien: si la parte oscura es inherente al ser, luchar contra ella sería como luchar contra uno mismo. Suena a paradoja. Y, por otro lado, si es externa se generará una reacción en respuesta a la acción de luchar contra ella. Y generalmente esa reacción tendrá más fuerza que la acción que la originó.

En Teosofía algunos sostienen que la mejor forma de luchar contra la parte oscura (aunque no la llaman con ese nombre, claro está) es precisamente no luchar, sino desarrollar la virtud opuesta al defecto que se desea combatir. De esa forma se evita que se genere una reacción de igual o mayor magnitud a la acción original.

El tema es que generalmente la parte oscura es lo suficientemente hábil como para presentar las cosas en una forma que resulte cómoda o agradable. ¿Tengo que acomodar esos papeles viejos? Y, pero trabajé toda la semana; también tengo que boludear un rato. Y así para cada caso. Como para ir enfangando (si tal palabra existe) la existencia cada vez más.

Lo paradójico es que, tarde o temprano, la parte oscura termina perdiendo. Ya sea porque uno descubre con qué armas combatirla, o porque llega un momento de crisis o porque se toca fondo. Pero eso a la parte oscura no le importa. Pareciera que lo único que le importa es alargar el proceso, estirar la oscuridad lo máximo posible, demorar su propia partida hasta el punto de confundirnos y hacernos creer que no tenemos escapatoria.

Siendo conscientes de esto, la cosa cambia un poco.

Pero igual no es fácil. Nada fácil.

Canción para mi mente

Vampiro (Charly García - Tango 4)

Estoy perdiendo el color
me estoy durmiendo al amanecer
estoy perdiendo el calor
me estoy muriendo y no sé por qué.

Ya no pienso en eso
no soy yo
el que ronda por las noches
loco por saciar esa sed.

¿Por qué me tratas tan mal
por qué te escapas,
por qué no ves
que si me matas tal vez
entre las sombras renaceré?

No pensés en eso
yo estoy bien
solamente los espejos
quieren mi reflejo esconder.

¡Vampiro!
¡Déjame dormir tranquilo!
¡Vampiro!
¡Déjame dormir tranquilo!

Aléjate de mis emociones,
vampiro,
porque ya no resisto más.
Y aléjate de mis tentaciones
porque este cuerpo es mío,
nada más.

Ya no pienso en eso
yo estoy bien
solamente los espejos
quieren mi reflejo esconder.

Ya no pienso en eso
no soy yo
el que ronda por las noches
loco por saciar tu pasión.

¡Vampiro!
¡Déjame dormir tranquilo!
¡Vampiro!

Aléjate de mis ilusiones,
vampiro,
porque ya no existen más.
Y aléjate de mis tentaciones
porque este cuerpo es mío,
nada más.

Ya no pienso en eso,
no soy yo
mi mirada de fantasma
sólo puede decirte adiós.

¡Vampiro!

¡Sangra sin parar!

¡Sangra!

Ya no pienso en eso...

La insatisfecha

Está entre los 35 y los 40. Suele arreglarse bien, pero hiede a mezcla de perfume con diversas capas de maquillaje y como sea que se llamen las cosas que se pone para aparentar menos edad de la que tiene (vaya uno a saber de dónde sacó que tener 30ypico es un defecto a ocultar). Adora la música romántica del momento, especialmente Sabina, Arjona y Sanz, al que llama cariñosamente "Ale", como si lo conociera de toda la vida.

Generalmente la insatisfecha viene de una o varias experiencias de pareja frustradas, que la han convencido de que los hombres somos cerdos que sólo pensamos en sexo. Salvo ese hombre especial que cree llegará de un momento a otro. Pero mientras lo espera se queja con sus amigas más íntimas de que "ya no quedan hombres". Claro: la definición de "hombre" para ella es "un ser humano de sexo masculino, con excelente físico, intelecto superior, cariñoso pero no blando, firme pero no violento, con buen pasar económico y, de ser posible, huérfano de madre". La insatisfecha tiende a ver a aquellos hombres que no encajan en esta definición como meros obstáculos en su búsqueda del Vellocino de oro humano.

La insatisfecha tiende a ser amargada, resentida y (generalmente) envidiosa. Pero, según su propia visión, es buena persona, perdona pero no olvida y tiene "envidia sana" (aunque la envidia nunca sea sana). Por ejemplo, cuando ascienden a un compañero de trabajo, la insatisfecha piensa que ella es más merecedora del ascenso, al tiempo que felicita calurosamente a su compañero de trabajo. O si alguien hace un comentario de tono humorístico, la insatisfecha frunce la cara, mira con desprecio y sigue con lo que estaba haciendo, como si el comentario no fuera digno de palabra alguna. Eso sí: si el que hizo el comentario es un hombre de su interés, la insatisfecha se desvivirá (hasta rozar el ridículo) por demostrarle que la broma le causó mucha gracia (aunque en realidad sea una pelotudez).

Generalmente es fácil detectar a la insatisfecha en los shows de strippers, porque es la que se pone en primera fila con desesperación, para no perderse detalle. Y es la que grita más fuerte, como descargando años de frustración sexual (ya sea por falta o por mala calidad).

También se la puede detectar por la forma en que habla de temas "serios": arquea ligeramente las cejas, poniendo cara de tener la verdad absoluta y mirando ligeramente de costado, al tiempo que frunce la boca como si estuviera constipada. Y ni se te ocurra insinuar que no estás de acuerdo con lo que dice, porque te fulmina con la mirada. Y si está en el medio de una charla con otra gente y alguien comienza a tratar un tema poco usual (ciencia, religión, tecnología, etc), la insatisfecha pondrá cara de... insatisfecha, haciendo sentir a su interlocutor que es un nerd desubicado e indigno de contacto humano.

También suele ser quejosa. Muy quejosa. Si es verano, siempre hace calor (aunque el aire acondicionado esté a 5º). Si es invierno, siempre hace frío. Ah, y el olor a encierro. Vive quejándose del olor a encierro. Se ve que su propio olor es tan fuerte que no puede dejar de sentirlo.

Cuando la insatisfecha encuentra un posible candidato, se apega a él como si su vida dependiera de ello. Y alardea con las amigas, contándoles lo maravilloso que es él. Pero obviamente, como el candidato nunca es exactamente lo que esperaba, a la primera de cambio ella le hace notar lo insensible que es y lo desconsideradamente mal que la trata (regando sus palabras con litros de lágrimas), lo que puede derivar en dos situaciones:

1. Si el tipo tiene carácter, termina cansándose y dejándola (y dándole nuevo material para defenestrar al género masculino).
2. Si el tipo no tiene carácter, se siente culpable y se queda con ella (cagándose la existencia sin saberlo, claro).

Como casi todas sus amigas están casadas o en pareja, la insatisfecha suele rodearse de nuevas amigas más jóvenes que ella, y se prende en cuanta joda se arme. Claro, después empieza a quejarse: el lugar queda lejos, se hace tarde, el ambiente no le gusta, etc etc, haciendo que el resto del grupo termine no invitándola a salir más. Pero el ego de la insatisfecha le hará decir que sus nuevas amigas dejaron de invitarla por miedo a que les haga sombra.

Lo que la insatisfecha no sabe es que en realidad está harta de ella misma, harta de ser como es y harta de no saber cómo dejar de ser como es. Se muere por tener un romance adolescente, pero es demasiado orgullosa para admitirlo. Se armó una cáscara tan gruesa, que no puede ver el mundo con ojos limpios: siempre ve dobles intenciones donde no las hay.

Cualquier semejanza con la realidad, es pura realidad, nomás.