¿Quién habla?

(Nota: la siguiente historia está basada en hechos reales. Los nombres han sido cambiados para proteger la identidad de los protagonistas)

*Riiing* (no puedo poner la partitura del ringtone del "Commando" en texto)
Yo: ¿Hola?
Señora: ¿Quién habla?
Yo (amable): ¿Con quién quiere hablar?
Señora: ¿Morelli?
Yo (imperturbable): No; está equivocada. *Clack*
(*Clack* = terminar la llamada)

2 minutos después...

*Riiing*
Yo: ¿Hola?
Señora: ¿Quién habla?
Yo: ¿Con quién quiere hablar?
Señora: ¿Quién habla? ¿Morelli?
Yo (grrr): No. ¿Con qué número quiere hablar?
Señora: ¿No es el Banco ahí?
Yo (molesto): No; este es un celular.
Señora: Pero ¿no habla Morelli?
Yo (empezando a calentarme): ¡No, acabo de decirle que no! ¿CON QUÉ NÚMERO QUIERE HABLAR?
Señora: Ah, lo que pasa es que me dieron este número para hablar con Morelli, del banco...
Yo (más caliente): SÍ, PERO ¿QUÉ NÚMERO LE DIERON?
Señora: A ver... (me dice el número de mi celular, pero con los dígitos agrupados de a tres en lugar de a dos... encima me hace pensar)
Yo (fastidioso): Sí; es el número, pero es un celular particular. No es un banco.
Señora: ¿Entonces no está Morelli?
Yo (sintiendo el parpadeo involuntario en mi ojo izquierdo): O_o ...
Señora: ¿Hola? ¿Hola?
Yo: *Clack*

1 minuto después...

*Riiing*
Yo: ¿Hola?
Señora: Hola, yo quería hablar con Morelli...
Yo (paternal): No; está equivocada, señora. Mire, usted llamó recién y ya le dije que no hay ningún Morelli acá.
Señora: Aaaah, disculpe... ¿Sabe qué pasa? Que yo estoy esperando a la chica de la limpieza que me iba a hacer el trámite con Morelli, y esta todavía no llega. ¿Vio cómo son? Y cómo la trato yo, y mire cómo me-
Yo (comprensivo): Evidentemente le han dado mal el número, señora. Y yo estoy en horario de trabajo, así que-
Señora: Y usted no sabrá el número del Banco, ¿no? Porque yo tengo que hacer un trámite y no sé el horario, entonces por eso la iba a mandar a esta irresponsable para-
Yo (nuevamente hinchado las pelotas): No; no tengo ni (puta) idea de cuál (mierda) puede ser el número del banco, y voy a tener que cortar porque estoy en horario de trabajo y-
Señora: ¡Ah, mire! Ahí llega esta sinvergüenza. Ahora va a ver lo que es bueno. Ya le voy a-
Yo (visible y audiblemente alterado): *Clack* (¡DEJAME VIVIR!)

30 segundos después...

*Riiing*
Yo (a punto de pasarme al lado oscuro de la Fuerza): (por favor, por favor, que no sea...) ¿Hola?
Señora: Sí, mire Morelli, me dieron mal el núm-
Yo: ¡¡¡VÁYASE A LA MIERDA, SEÑORA!!! *Clack*

Luuuke, I am your father...