Simplemente...

Saludo navideño

[A pesar de que las cosas que detesto de las fiestas siguen siendo las mismas, parece ser que este año va terminando mejor que el anterior]

Que en esta fecha podamos "nacer" otra vez, renovados y mejores.

¡¡¡Feliz Navidad!!!

A mí la lluvia (iii)

Hoy llueve.

Y justo se largó fuerte cuando venía para la oficina. Fete, fete.

Y me mojé.

Y ahora estoy de mal humor.

¿Les comenté que detesto la lluvia?

¿Sí?

Ah, bueno.

Era por si no se acordaban.

Por mano propia

[Breve introducción: una de las prácticas en karate-do consiste en un ejercicio grupal de a cinco, en el que cuatro personas se ubican en cruz y la quinta va al medio. Cada uno de los integrantes, en secuencia circular, simula un ataque al compañero del centro. Después de dos o tres vueltas se alternan los roles, pasando uno de los integrantes de afuera al centro, y así sucesivamente. ]

Corría el año... 1988, creo. Práctica de karate-do, cinco adolescentes. El menor de ellos, al que llamaremos X, era tímido y débil. Otro de ellos, al que llamaremos Y, era arrogante y de contextura maciza. En determinado momento le tocó el turno de pasar al centro a X. Y, sabiéndose mucho más fuerte, le tiraba golpes cerrados, difíciles de parar. De mala leche, nomás. En un momento el compañero de grado superior, Z, indignado, le dijo a Y: "No te abuses...". Y se rió burlonamente. Al terminar el turno de X, fue el turno de Z para pasar al centro. Al enfrentar a Y, este ejecutó un golpe que fue a parar directo al mentón de Z. Y, riéndose, le dijo "¿Viste que con vos también me puedo abusar?". Z lo miró, se quedó en silencio, y siguió la ronda. Cuando volvió a enfrentarse a Y, no lo dudó: le hizo recibir un furioso golpe en dos movimientos que impactó en su cara y pecho, haciéndolo resonar como un tambor. Y sólo atinó a burlarse, tomándose el mentón, poniendo cara de marica y diciendo "Ay...". A Z no le importó. Hizo justicia.

Como buen cagón que soy, siempre tuve miedo a pelear. Pero nunca soporté a los abusadores. Si hubiera podido, no sólo lo golpeaba sino que le hubiera roto la nariz al imbécil ese. Ah, y por cierto: poco tiempo después, y por arrogante, fue expulsado públicamente de la clase.

Ley de completitud bucotelefónica de Hans Gröttenfeuerheimlich

"Dada una persona X y una persona Y, existe una probabilidad del 75.3% 95.3% de que en el momento en que X tenga la boca llena de comida, Y decida llamarla por teléfono."

Extensión de McClure: Si la llamada es importante, la comida hará ruidos desagradables en la boca de X, y dichos ruidos serán escuchados por Y mientras X habla.

Y se hizo...

Sí. Armamos el encuentro bloguero. Fuimos pocos, pero estuvo muy bueno.

Charlamos de todo un poco. El mundo blogueril, las cosas cotidianas, lo que pasa en el país, etc etc etc. Todo acompañado de unos Carlitos¹, una picada con gusto a poco, y todo regado con abundante cerveza (¡qué buena que está la Quilmes Stout!).

Acá van un par de fotos:


De izquierda a derecha y de arriba a abajo: el que suscribe, Rosarioso, PVNCHO, LocaComoTuMadre, y Araña

Nuevamente de izquierda a derecha y de arriba a abajo: el que suscribe, Araña, Rosarioso, PVNCHO, MARU, y LocaComoTuMadre.

"Aaaay... pero yo quería verles las caras... así no vale". Y bueno, hubieras venido. Ahora te jodés hasta el próximo encuentro.

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¹Sandwich caliente de pan de miga con jamón, queso y ketchup.

Incontinencia blogueril

Estaba viendo que entre el martes y miércoles subí 4 posts... y dado que fue como una especie de incontinencia blogueril, he decidido acuñar una nueva palabra... y buscando en Google, resulta que a alguien ya se le ocurrió antes. No importa.

La (semi) nueva palabra es:

Blogorrea: dícese de la condición en la cual la mente comienza a producir posts en forma continua. No es una enfermedad en sí, sino sólo un síntoma.

Ya está.

Verboforria

Y como el mes de diciembre me agarró en forro y encima vengo con pocas horas de sueño, les digo:

No, señores políticos y funcionarios: el verbo "explicitar" NO EXISTE.

¿Entendieron?

Personalidades

El genial Oliverio Girondo no podría haberme descrito mejor:

"Yo no tengo una personalidad; yo soy un cocktail, un conglomerado, una manifestación de personalidades.

En mí, la personalidad es una especie de furunculosis anímica en estado crónico de erupción; no pasa media hora sin que me nazca una nueva personalidad.

Desde que estoy conmigo mismo, es tal la aglomeración de las que me rodean, que mi casa parece el consultorio de una quiromántica de moda. Hay personalidades en todas partes: en el vestíbulo, en el corredor, en la cocina, hasta en el W. C.

¡Imposible lograr un momento de tregua, de descanso!

¡Imposible saber cuál es la verdadera!

Aunque me veo forzado a convivir en la promiscuidad más absoluta con todas ellas, no me convenzo de que me pertenezcan.

¿Qué clase de contacto pueden tener conmigo —me pregunto— todas estas personalidades inconfesables, que harían ruborizar a un carnicero? ¿Habré de permitir que se me identifique, por ejemplo, con este pederasta marchito que no tuvo ni el coraje de realizarse, o con este cretinoide cuya sonrisa es capaz de congelar una locomotora?

El hecho de que se hospeden en mi cuerpo es suficiente, sin embargo, para enfermarse de indignación. Ya que no puedo ignorar su existencia, quisiera obligarlas a que se oculten en los repliegues más profundos de mi cerebro. Pero son de una petulancia... de un egoísmo... de una falta de tacto...

Hasta las personalidades más insignificantes se dan unos aires de trasatlántico. Todas, sin ninguna clase de excepción, se consideran con derecho a manifestar un desprecio olímpico por las otras, y naturalmente, hay peleas, conflictos de toda especie, discusiones que no terminan nunca. En vez de contemporizar, ya que tienen que vivir juntas, ¡pues no señor!, cada una pretende imponer su voluntad, sin tomar en cuenta las opiniones y los gustos de las demás. Si alguna tiene una ocurrencia, que me hace reír a carcajadas, en el acto sale cualquier otra, proponiéndome un paseíto al cementerio. Ni bien aquélla desea que me acueste con todas las mujeres de la ciudad, ésta se empeña en demostrarme las ventajas de la abstinencia, y mientras una abusa de la noche y no me deja dormir hasta la madrugada, la otra me despierta con el amanecer y exige que me levante junto con las gallinas.

Mi vida resulta así una preñez de posibilidades que no se realizan nunca, una explosión de fuerzas encontradas que se entrechocan y se destruyen mutuamente. El hecho de tomar la menor determinación me cuesta un tal cúmulo de dificultades, antes de cometer el acto más insignificante necesito poner tantas personalidades de acuerdo, que prefiero renunciar a cualquier cosa y esperar que se extenúen discutiendo lo que han de hacer con mi persona, para tener, al menos, la satisfacción de mandarlas a todas juntas a la mierda."

¿Y esa imagen?

Como no tengo ganas de hacer otra cosa que no sea escribir, me pongo con este post que quería escribir desde hace rato.

Como muchos lectores (es decir, mi perro y mi otro yo) me han preguntado el porqué de la imagen del "Che" Guevara en mi blog, paso a explicarles (al pedo, porque al ver la imagen ampliada se dan cuenta al toque, pero no importa).

La imagen es una fotocomposición (hecha por otra persona) que entremezcla la cara del "Che" con la de un mono de "El planeta de los simios". Por lo tanto me vino al dedillo para poner acá.

Entonces, la cosa es simple: Che => Revolución; Simio => Primate.

¿Se entendió?

¿No? Qué lástima...

Otro post intrascendentemente pelotudo

¿Por qué la gente que lee mal piensa que pronunciando la "ll" como "li" va a quedar mejor?

Por ejemplo "La... liuvia ca... ía fu... erte" en lugar de "La yuvia caía fuerte".

¿O solamente me parece a mí?


[Vengo flojo de creatividad... fin de año... cansancio... pero volveré y seré siliones, digo siyones]