La revolución primate

La misma con distinto

2011-09-04T19:30:00.003-03:00

Me rompen soberanamente las pelotas los ateos que creen que los demás son idiotas sólo por creer en algo en lo que ellos no.

Vivan y dejen vivir.

¿Se los dije o no?

2011-09-04T17:06:00.000-03:00

Espero que no me hagan juicio por plagio retroactivo...

Parte de la religión

2011-03-18T19:30:00.003-03:00

"Él siente culpa, él vive torturado, él no es tan inteligente.
Él nunca avanza, camina de costado, él tiene miedo a su mente."

¿Hasta cuándo?

Y, hasta que deje de hacerse el pelotudo...

El sorete corporativo

2010-11-13T00:22:00.010-03:00

Al sorete corporativo jamás se le ha escuchado insultar. Su lenguaje y dicción son dignos de un locutor de Canal Luz. Esporádicamente se le ha escapado un improperio, pero siempre ha sido en aquellas (indignantes, para él) situaciones que perjudicaban a la empresa.

Siempre va vestido por demás de elegante, exagerando aquello de "hay que vestirse para el puesto que se quiere y no para el que se tiene". Lee y relee el manual de inducción de la empresa, no vaya a ser que el color de la camisa no haga juego con el logo de la empresa y la dirección piense que él no está alineado con los objetivos globales. Dios nos libre.

El sorete corporativo lee cuanto libro de Management y Recursos humanos cae en sus manos. Y una vez que lo leyó, lo repite como loro. Se conoce al dedillo la definición y uso de palabras y expresiones de la jerga corporativa barata, como "proactivo", "sinergia", y "agente del cambio", y las usa cada vez que puede, especialmente si está su jefe presente.

El sorete corporativo abrevia los nombres de la gente que trabaja con él, como si eso fuera a hacerles creer que es mejor persona. Por eso llama Pablín a los Pablos, Mari a las Marías, Gus a los Gustavos, y hasta un patético Luquini a los Lucas. Esto obviamente tiene el efecto contrario: si la gente le tenía bronca, al ser llamados con esos apelativos directamente llegan a odiarlo.

Si el sorete corporativo tiene un puesto de jerarquía, tiende a pensar que su jerarquía se extiende más allá de su oficina. Si está haciendo un curso, da órdenes camufladas de preguntas, como "¿Vos te podrías hacer cargo de la videoconferencia?", y si obtiene un "no" como respuesta, pone una sonrisa que quiere mostrar un "Bueno, no hay problemas" pero que en realidad significa "Apenas puedo, te abrocho".

Con sus subordinados actúa como si de verdad los apreciara, pero no duda en reportar a su jefe cualquier acción que pueda perjudicarlo a él. Todo, obviamente, por el bien de la empresa.

Cuando el sorete corporativo habla en reuniones de trabajo, se refiere a la empresa como a "nosotros". Y siempre habla en nombre de la gerencia, pidiendo votos de confianza y prometiendo beneficios que jamás llegarán. Los gerentes lo adoran, porque les ahorra el trabajo de mentir. Y encima miente bien.

Resumiendo, el sorete corporativo suele hacer carrera en todas las empresas por las que pasa. Y el motivo está muy claro: sabe besar culos para arriba y escupir para abajo.

Cualquier semejanza con la realidad, es pura realidad.

Bonhomía policial

2010-05-06T17:46:00.004-03:00

Oído al pasar:

- Pá, los policías ¿son buenos o son malos?
- Los policías no son ni buenos ni malos, hijo: son policías.

Ese tipo sí que la tiene clara...

Recursividad roedoril

2010-01-30T18:05:00.004-03:00

Hoy es uno de esos días en los que me gustaría que me pase lo mismo que al protagonista de "El día de la marmota".

Terminar conquistando a Andie McDowell tampoco estaría mal.

De nomine Deo (ii)

2010-01-24T21:12:00.002-03:00

Hace un tiempo me llegó el siguiente comentario a este post:

"Que Dios me los bendiga a todos solo era para decirles que Cristo los ama y los esta esperando con los brazos abiertos no pierdan su salvacion el infierno existe y no creo que sea nada agradable la Biblia dice que ahi el gusano no muere y sera el verdadero crujir de dientes. mientras que en el cielo todo sera felicidad y amor no se pierdad la oportunidad de ver a Dios cara a cara.
posd: Despues no digan que nadie les dijo. Los amo en el amor de Cristo"

Lo firmaba una tal "kristiana x 100 pre", quien se ve que -además de desconocer el uso de las comas- carece de cierta capacidad intelectual para distinguir entre ser miembro del fan club de algún cantante de música pop y ser miembro de una comunidad religiosa. Pero al margen de eso, me pareció interesante analizar el mensaje que dejó esta mujer.

"¿Por qué?", se preguntarán. "Porque se me canta", les responderé yo. Así que veamos.

Esta mujer (me estoy conteniendo para no calificarla con un epíteto relacionado con la mala calidad de sus relaciones carnales) pretende evangelizarnos. Evidentemente le han metido en la cabeza que tiene que predicar "la palabra" (vaya uno a saber de quién); ella va, busca "nombre de Dios" en Google y deja comentarios agoreros en cuanto sitio puede, este incluido.

¿Cómo pretende convertirnos? Apelando al miedo, a la amenaza del infierno, al gusano, al azufre, al crujir de dientes, blablabla. Pero claro, no te dice cómo evitar esos terribles, terribles tormentos. Yo dudo que sea dejando mensajes pelotudos en mi blog.

¿Y cuál es su motivación para salvarnos? ¿La bondad? Nah. Es puramente egoísta. Fíjense que nos dice "después no digan que nadie les dijo". Traduciendo: "Voy a repetir como loro todo lo que me enseñaron en la iglesia, no vaya a ser que me condene por no hacerlo".

"kristiana x 100 pre", con el mayor de los respetos te daré un consejo en un lenguaje que puedas entender claramente: ve a hacerte sodomizar por una piara de cerdos con gonorrea.

He vuelto.

Ocultismo oftalmológico

2010-01-24T19:50:00.003-03:00

Vi "El secreto de sus ojos".

Me pareció excelente. Una historia nada previsible, que atrapa y mantiene al espectador en vilo hasta el último minuto.

Altamente recomendable.

Palabras (xv)

2010-01-21T20:07:00.002-03:00

Hoy descubrí que la palabra "revancha" está relacionada con "revenge".

Guaaau...

¡Largaron!

2010-01-17T16:03:00.003-03:00

Debo confesar que los medios de comunicación me tienen las pelotas soberanamente infladas con el Rally Dakar.

¿A alguien le importa si Rogelio Sanputti va primero en la categoría de camiones, o si Esteban Pérez Molina y Arzubialde está a la cabeza de los jeeps?

¿A mí? A mí me importa un reverendo carajo.

Alcurnia social (viii)

2010-01-15T20:36:00.003-03:00

De "La Nación":

Del exterior

ITALIA (Esp.).- El matrimonio civil de la señorita Giusi Torchia con el señor Franck Le Louarn quedó concertado en Lamezia, Terme.

Nacimientos

Es satisfactorio el estado de la señora Verónica Rodríguez Murguiondo de González, así como el de su hija Catalina.

Viajeros

Para México y Playa del Carmen, la señora Gloria Almeyra Nazar.

Ay, ay, ay... Cuántas cosas importantes que me vengo perdiendo en todo este tiempo...

Realmente no sé cómo voy a hacer para ponerme al día.

Palabras (xiv)

2010-01-15T20:10:00.002-03:00

Hoy descubrí que la palabra "único" está relacionada con "uno".

Guaaau...

Chau 2009

2009-12-31T21:13:00.003-03:00

Se va 2009.

Para mí fue un año de mierda. Perdí a 3 de mis 4 abuelos en 7 meses y eso no es fácil de procesar.

Pero a pesar de eso, y tal vez por esa costumbre que tenemos de pensar que con el cambio de año se empieza un poco de nuevo, espero que el año que empieza sea mejor que el que pasó.

Que tengan un feliz 2010.

Ley de disonancia japonésica de Hans Gröttenfeuerheimlich

2009-12-31T00:39:00.004-03:00

"Dado un sistema de karaoke X y un conjunto de n personas que lo utilicen, el grado de desafinación será directamente proporcional a n multiplicado por el índice de popularidad de la canción que se esté reproduciendo en X."

Textilmente geek

2009-12-26T18:21:00.003-03:00

Parece increíble, pero sin saber que estaba allí, mis viejos me regalaron una camisa que tiene el logo que se muestra en la imagen.

Sin duda, la informática no sólo se lleva en los genes, sino también en la ropa.

Corrigiendo lo incorregible

2009-12-24T23:36:00.005-03:00

Hará cuestión de 4 años vi la remake de "La guerra de los mundos". Espantosa.

Hace unos días vi la remake de "El día que la tierra se detuvo". Pobre.

Ayer vi una parte del trailer de la remake de "Karate Kid". Vomitiva.

Y me pregunto: ¿por qué la manía de las remakes? Más allá del obvio beneficio económico potencial (ya que algunas fueron un fracaso comercial terrible) ¿a quién se le ocurriría hacer una remake del "Mesías", de Hændel? ¿o de "Las ruinas circulares", de Borges?

En la imagen se puede apreciar una remake de "La Gioconda", de Da Vinci, en la cual se aplican las más modernas tecnologías de edición digital.

¿Les gusta? A mí tampoco.

Paradoja reduccionista

2009-12-24T17:35:00.004-03:00

Parece increíble cómo justo en el momento en que decidís que te vas a poner a hacer ejercicio para reducir la panza, el Universo conspira para mandarte una flor de enterocolitis que te deja el abdomen completamente chato.

Y el cerebro medio seco por la fiebre.

Pero bueno, nada es perfecto.

Verdades lamentables

2009-11-17T23:57:00.003-03:00

Se puede tener éxito en los negocios siendo honesto, pero sólo siendo un hijo de puta se lo obtiene rápido.
Cuanto más amable sos con una mujer, más te va a agarrar de pelotudo.

Conclusión: voy a ser un fracasado en los negocios, al que las mujeres van a agarrar de pelotudo.

Palabras (xiii)

2009-11-04T22:35:00.000-03:00

Hoy descubrí que la palabra "arraigar" está relacionada con "raíz".

Guaaau...

Duda existencial Nº 7

2009-08-30T23:24:00.002-03:00

¿Por qué los Transformers necesitan mover la boca para hablar? Es más... ¿Para qué necesitan una boca?

Máxima Nº 7

2009-07-05T10:00:00.000-03:00

La afeitada perfecta o el peinado ideal siempre te salen cuando menos los necesitás.

Y viceversa.

Rimas cetáceas

2009-06-30T08:26:00.003-03:00

Cuando pensábamos que nada podía superar al video de Wendy Sulka, acá lo tenemos a Delfín, que vive en "Nueva Ior", y que nos cuenta su drama existencial:

Estamos organizando la campaña "Ayudemos a Delfín", consistente en la compra de un manual de estilo de la lengua española, a fin de que Delfín aprenda a rimar.

Ah, y también estamos buscando un francotirador para liquidar al que le diseñó el living... ¿a quién se le ocurre poner un sillón en el que hay que sentarse torcido para ver la TV?

Mundo generoso, si los hay...

Máxima Nº 6

2009-06-21T13:12:00.003-03:00

Cuando para tu cumpleaños tus amigos empiezan a regalarte bebidas alcohólicas y cosas para la casa, es señal de que te estás poniendo viejo.

Se va la cuarta...

2009-06-17T22:42:00.002-03:00

Casi se me olvida.

Cuatro años de blog.

Lo parió, es bastante.

Aunque últimamente lo tengo medio adelgazado.

Pero ya volveré.

Y seré... bueh, ya volveré.

Duda existencial Nº 6

2009-06-08T20:04:00.002-03:00

¿Por qué cuando te probás un desodorante en la perfumería el olor te queda por horas, y cuando te lo ponés para salir se te va a los 30 minutos?

Después de la nube

2009-06-04T21:00:00.000-03:00

A veces pasa que se mira para atrás y eso que parecía una nube negra inconmensurable y densa era sólo una apariencia creada por uno mismo.

Lo único que hacía falta era pararse y mirarla desde lejos.

Pero claro, no te das cuenta hasta después de bancarte la tormenta.

Negrura

2009-05-02T20:57:00.004-03:00

Más de un mes sin escribir ni un post. "El Brote", con una historia que no termino de amalgamar. La facultad, cada vez haciéndoseme más pesada y menos interesante. El trabajo bien, arranco ya el tercer mes, mejor sueldo, mejor puesto, pero con nada de tiempo para boludear.

Como si fuera poco, solo como loco malo.

Tengo unas ganas de mandar todo a la mierda, que no te cuento.

Ah, y como nunca falta un/a boludo/a que salga con la idiotez de "A vos lo que te hace falta es ponerla", le agradeceré se ahorre el trabajo de escribirlo, así yo me ahorro el trabajo de mandarlo/a a la mierda.

Duda existencial Nº 5

2009-03-31T20:16:00.002-03:00

En el siglo XXI, cuando un chico se porta mal en la escuela... ¿le disparan con el puntero láser?

Cocinero

2009-03-21T17:57:00.003-03:00

Segunda vuelta

2009-03-12T22:50:00.008-02:00

Desabuelado

2009-03-05T23:07:00.005-02:00

Dicen que cuando un alma muy buena deja este mundo, el cielo llora y por eso llueve.

El martes llovió todo el día y siguió lloviendo a cántaros hasta el miércoles al mediodía.

Algunos podrán pensar que fue por el calor, o que había alerta meteorológica.

Pero yo sé que fue porque el lunes a la noche me quedé sin abuelo.

¡Qué cagada!

2009-02-11T18:00:00.002-02:00

Durante los días que me tomé de vacaciones, tuve oportunidad de ver TV en el hotel. Y realmente me llamaron la atención las propagandas de Activia. Por un lado, porque las repetían hasta el hartazgo. Por otro, por la imagen pelotuda que presentan de la mujer, cualquiera sea su edad.

Transcribo algunas de las cosas que más recuerdo de dichas propagandas:

Escenario 1: mujer boluda preparando un licuado. Aparece su amiga boluda (quien evidentemente tiene la capacidad de atravesar las paredes).

AB: ¿Otra vez con esos mejunjes?
MB: Y sí, estoy con tránsito lento...
AB: Mirá. Probá con esto. (le muestra una botellita de Activia)
MB: ¿Un yogur? No sé... ¿Y si me voy para el otro lado?

El diálogo sigue, tan pelotudo como venía.

Escenario 2: madre boluda e hija boluda trabajando en su panadería.

MB: ¿Otra vez tomando Activia?
HB: Sí.
MB: ¿Estás con tránsito lento?
HB: No.
MB: ¿Y entonces para qué lo tomás?
HB: Para no tener tránsito lento. Antes lo tomaba, me normalizaba y dejaba de tomarlo, pero las molestias me volvían.

El diálogo sigue, y la publicidad termina con la madre y la hija saliendo de la panadería, con cara de felicidad.

Análisis:

Queda mejor decir "tránsito lento" que "constipación".
Queda mejor preguntar "¿Y si me voy para el otro lado?" en lugar de "¿Y si me agarro una cagadera de la san puta?".
¿A nadie se le ocurre que si la gente caga mal es porque se está llevando un estilo de vida de mierda (valga la contradicción), y que el remedio no está en atiborrarse de Activia sino en cambiar ese estilo de vida?
Una constante en todas las propagandas de Activia es que en determinado momento, a la mujer que consume el producto le hacen un primer plano del abdomen mientras hace un gesto con las manos que indica claramente "evacuar". Es admirable cómo hicieron para que el mensaje sea "Tomá esto y cagá bien", sin que se note.

Como para cerrar, un poema:

Cague feliz,
cague contento;
pero, por favor,
cague adentro.

Palabras (xii)

2009-02-11T11:23:00.003-02:00

Hace 3 días descubrí que la palabra "vértigo" está relacionada con "vertical".

Guaaau...

Y, como si fuera poco, he vuelto.

2009-01-01T22:08:00.000-02:00

CERRADO TEMPORALMENTE

HASTA NUEVO AVISO

Presentación

2008-12-12T14:03:00.004-02:00

"Ronston" es una banda de esta ciudad que acaba de grabar su disco debut. Su estilo combina elementos del rock & pop retro y actual, creando una amalgama más que interesante.

"La Revolución Primate" se complace en presentarlos; pueden escuchar algunos temas de su disco acá.

Son amigos de la casa, así que todo comentario será bienvenido.

Enjoy.

Alcurnia social (vii)

2008-12-09T09:42:00.003-02:00

De "La Nación":

La señora Ana María Sarrabayrouse Varangot de Sorondo Ovando celebró sus noventa años con una misa de acción de gracias que se ofició en la parroquia Nuestra Señora del Valle, en Muñiz. Con tal motivo, sus familiares y amistades la agasajarán hoy con un almuerzo en Alpasuma Hall, en Bella Vista.

Por lo que se ve, demoró 90 años en decir el nombre completo.

Con causa

2008-12-01T19:29:00.010-02:00

Cuando mi vieja estaba embarazada, fue con mi viejo a ver al médico obstetra. Cuando mi viejo empezó a hacerle preguntas, el tipo le dijo "¿Sos médico vos, que preguntás tanto?".
Será por eso que les tengo rechazo a los médicos que se ponen en un pedestal.

En la sala de parto, todo el mundo estaba escuchando no sé qué partido de fútbol (era el mundial '74), y le prestaban más atención al partido que a la parturienta.
Será por eso que detesto a los ultrafanáticos de los deportes, y en especial del fútbol.¹

Nací por cesárea y tuvieron que tironearme porque estaba de nalga, bien arriba, y prendido como si no quisiera salir.
Será que desde ese entonces ya le tenía rechazo al mundo.

Afuera de la sala de parto estaba toda la (numerosa) familia esperando al primer retoño. Los tuvieron que echar porque estaban haciendo un escándalo terrible.
Será por eso que no me gustan los conglomerados de gente.

Cuando estaba en jardín, un pibito me vino a pegar y le dije "¿Por qué me pegás, si yo no te hice nada?"
Será por eso que me molesta tanto que me jodan cuando estoy tranquilo. Y que la prepotencia me saca de quicio, a tal punto de -paradójicamente- querer cagar a trompadas a quienes la ejercen.²

En primer grado, a la hora del recreo, me quedaba solo en un rincón en vez de ir a jugar con los demás. Me hicieron ir al gabinete psicopedagógico. Sabrá Dios qué resultados habrán saltado de esos análisis.
Será por eso que todavía hoy me cuesta un poco integrarme a un grupo.

Durante la primaria, si sabía un poco más que los demás porque me gustaba leer cuanto libro cayera en mis manos, me tildaban de olfachón.
Será por eso que detesto a quienes hacen pasar su ignorancia como viveza.

En séptimo grado, uno de mis compañeros³ adoptó la costumbre, entre otras tantas, de compararse conmigo para ver si sacaba más nota que yo. Y cuando ocurría esto, lo gritaba a los cuatro vientos.
Será por eso que todavía no entiendo a quienes se alegran cuando al otro le va mal.

Y hay más, pero hoy ya no tengo ganas. Catarsis, le dicen.

--
¹ Favor de no bombardearme con excusas del estilo "Pero no todos somos así".
² No, no soy un beato, ni de lejos: a veces me pongo prepotente, y después me dan ganas de cagarme a trompadas.
³ Mariano Ramírez: si estás leyendo esto, pudrite bien podrido.

Máxima Nº 5

2008-11-25T17:48:00.003-02:00

Las personas que hacen alarde de sus conquistas y hazañas sexuales, son pésimas en la cama.

Duda existencial Nº 4

2008-11-20T11:12:00.003-02:00

Cuando estás chateando y alguien escribe "jajaja"... ¿realmente se está riendo, o sólo puso "ja" tres veces seguidas?

Fiel, un cuerno

2008-11-19T13:57:00.006-02:00

Leo en el blog de Dr Gen:

"Se entrevistaron 112 personas de manera online y personalmente.

Según el estudio, los hombres se molestan más con la infidelidad sexual, mientras que las mujeres encuentran más molesta la infidelidad emocional."

Entonces, imaginemos:

Él: Tengo que confesarte algo...

Ella: ¿Qué cosa?

Él: Yo... te fui infiel...

Ella: ¿¡¿Qué?!? ¡¡¡Sos un malnacido!!!

Él: Te pido perdón...

Ella: ¡No te perdono nada! ¡¡¡Me dijiste que me querías!!!

Él: ¡Es que yo te quiero de verdad! ¡Por ella no siento nada!

Ella: Pero...

Él: ¡Fue solamente sexo!

Ella: Aaaaay... ¡qué tierno!

Se entiende: los hombres somos capaces de soportar que una mujer quiera más a otro; pero que nos diga que coge mejor con el otro, nos resulta intolerable.

15 minutos

2008-11-15T17:02:00.006-02:00

La gente de NotiExpress creó la sección "El blog nuestro de cada día". Y resulta que para inaugurar la sección eligieron mi blog, el cual -según me informan- permanecerá en el sitio toda la semana hasta el viernes.

Muchas gracias, muchachos.

Y yo con estas mechas...

¿Alguien se acuerda de...

2008-11-11T10:46:00.006-02:00

"Viejo, cortaron el acqua"?
Barbapapá?
las Piero Tacca con abrojo?
Los Parchís?
Gomma-Gomma?
Casimiro?
los diskettes de 360K?
las figuritas "Chapitas"?
"Siempre adelante"?
las salchichas de viena con queso adentro?
"Titanes en el ring"?
los TDK A60?
el "LudoMatic"?
Lord Cheseline?
"Viajeros"?
el "Simon"?

¿Qué más? Cuenten, cuenten, que me pegó el viejazo...

De cruces cruzadas

2008-11-10T13:41:00.005-02:00

Leo en "La Nación":

La policía de Israel detuvo a dos religiosos cristianos luego de que una discusión entre monjes de vertientes diferentes de la fe ortodoxa estallara en una pelea cerca del sitio considerado como la tumba de Jesús.
[...]
Un religioso armenio, con túnica roja y rosada, y un monje griego ortodoxo, vestido de negro y con una herida sangrante en la frente, fueron esposados luego de resistirse a decenas de policías, indicó.
"Estábamos manteniendo la resistencia para que no pasara la procesión y establecieran un derecho que no tienen", dijo un joven monje griego, con una lesión cerca del ojo izquierdo.
El monje, quien se identificó como Serafim, dijo haber recibido la lesión cuando un armenio le pegó por la espalda y le rompió los anteojos.

Ehm... ¿cómo era eso de "Ama a tu prójimo como a ti mismo"?

Me parece que a alguien se le olvidó.

Guía fácil para no pifiarla en el "Feliz Cumpleaños"

2008-11-06T00:27:00.004-02:00

Primero repasemos el formato tradicional de la canción:

Que-los cum-plas Fe-liz,
que-los cum-plas Fe-liz,
que-los cum-plas,
<nombre de la persona homenajeada>.
Que-los cum-plas Fe-liz.

Ahora bien. Al momento de decir el nombre de la persona homenajeada tenemos, como máximo, 4 sílabas (acorde a las 4 sílabas de "que los cumplas"). Si la cumpleañera se llama Carolina, todo bien: "Que-los cum-plas, Ca-roli-na"¹. Si el nombre tiene 3 sílabas, podemos zafar estirando la primera. Por ejemplo, si el cumpleañero se llama Alberto: "Que-los cum-plas, A-alber-to". Incluso para algunos nombres de dos sílabas, podemos llegar a arreglarlos. Por ejemplo "Que-los cum-plas, Gas-to-ón", y listo. Incluso para un Pablo podemos zafar con "Que-los cum-plas, Pa-bli-to".

Pero ahora viene el problema. ¿Cómo le cantamos el Feliz Cumpleaños a una... Lidia? Si estiramos la primera sílaba, queda espantoso: "Que-los cum-plas Li-i-dia". Si lo convertimos en diminutivo, peor: "Que-los cum-plas Li-di-ta". Y ni hablar de insertar un silencio: "Que-los cum-plas FFFF²-Li-dia".

Solución 1: simular cariño. "Que-los cum-plas Queri-da Li-dia". Sí, queda extremadamente cursi, pero rima.
Solución 2: agregar una sílaba a "cumplas". "Que-los cu-um-plas Li-dia". Más difícil de implementar, pero menos falluto y cursi.
Solución 3: admitir que la persona homenajeada tiene un nombre completamente anticumpleañeril, y repetir la estrofa previa. "Que-los cum-plas, que-los cum-plas". Esta situación se da por sí sola después del quinto cumpleaños, donde todos están hartos de pensar cómo carajo separar en sílabas el nombre para que rime.

Fue otro aporte de "La revolución primate" a la comunidad toda.

--
¹ No soy opa; sé que separé en 3 sílabas, pero nótese que por la musicalidad misma de la canción, hay dos sílabas que se aglutinan.
² Es el ruido del silencio. Pregúntenles a Simon & Garfunkel, si no.

Venganza láctea

2008-11-03T14:11:00.004-02:00

Dejar comentarios en mi blog, a nombre de mi jefe, es de mala leche.

Dejar escapar en la oficina la misma expresión que usaste en el comentario, es de opa.

Querer hacerme pisar el palito preguntándome "¿Vos tenés blog en blogspot?", es directamente de pelotudo.

Crezca, m'hijo...

Máxima Nº 4

2008-11-03T12:52:00.002-02:00

Festejar Hallowe'en es de pelotudos cabezas huecas.

Traduciendo

2008-11-03T12:21:00.006-02:00

Si ella te dice "Yo te veo como amigo", significa:

"No saldría con vos ni llevando la cara tapada".
"No te tocaría ni con un palo, aunque fueras el último hombre sobre la tierra".
"No tendría sexo con vos ni aunque fuera virtual".

¿Qué más?

Máxima Nº 3

2008-10-28T22:46:00.002-02:00

Siempre va a ser más fácil pedir permiso y pasar, que quejarse porque la gente te obstruye el camino.

Máxima Nº 2

2008-10-26T20:47:00.002-02:00

Si no querés que ella se enamore, no le digas si se quiere quedar a dormir con vos.

Un poco de números

2008-10-24T16:43:00.015-02:00

Debido a que me han dicho varias veces que cuando no estoy en pareja escribo más seguido que cuando sí estoy, decidí hacer un sencillo estudio: analizar la cantidad de posts de acuerdo a la fecha, cotejando con mi estado civil de ese momento.

Primero, lo primero (el gráfico es bastante pedorro, pero creo que se entiende):

Entonces, procedamos:

Hasta julio/2006 estuve en pareja. Muy baja cantidad de posts mensuales, con un máximo de 5.
En octubre/2006 se produce un incremento importante, que alcanza picos de blogorrea, y disminuye en el período abril/2007-junio/2007 debido a estar trabajando en Buenos Aires; pero la cantidad de posts mensuales nunca baja de 5.
Desde diciembre/2007 hasta abril/2008, vuelvo a estar en pareja. Nótese el cambio abrupto y la merma, que gradualmente va repuntando.
En el período abril/2008-julio/2008 la cantidad vuelve a incrementarse, con valores cercanos a los 10 posts mensuales, para luego ir decreciendo.
Reincido desde agosto/2008 hasta principios de octubre/2008. La cantidad de posts cae nuevamente a 5 y, a medida que se agrava el conflicto, se incrementa hasta llegar a valores cercanos a 15.

Por lo tanto, y en base a las cifras presentadas, podemos concluir que sí: no estar en pareja incrementa mi blogorrea.

(¿Qué esperaban? ¿"-Mi amor ¿vamo' a darle? -No; esperá que estoy escribiendo en el blog"? Naaaaaah)

Inercia

2008-10-23T22:06:00.004-02:00

Hoy fui a renovar el carnet de conductor.

Después de hacer el examen de estimación de distancias y ver que el resultado era "Tiende a precipitarse", me di cuenta.

Es tiempo de parar el carro y agarrar para otro lado.

Pure energy

2008-10-22T19:48:00.003-02:00

¿Se acuerdan allá por el verano '86-'87 (u '87-'88), que estábamos en "Emergencia energética" y cortaban la luz 3 horas por día?

No me acuerdo si era por zona o en toda la ciudad, pero por mi casa la cortaban de 15:00 a 18:00. Me acuerdo que a las 14:00 daban "Viaje a las estrellas", terminaba, ponían el anuncio del corte, y ¡paf! te quedabas sin luz. La única opción viable era rajar a la pileta (que, por suerte, quedaba a 3 cuadras) a chapotear un poco.

¿Se dan cuenta? Verano, en el horario de más calor (o casi)... sin luz. Deprimente.

<ironía>
Menos mal que los siguientes gobiernos hicieron las cosas bien, y ahora podemos disfrutar de la energía eléctrica sin problemas.
</ironía>

El tiempo es veloz

2008-10-18T23:30:00.003-03:00

Hoy, 19 de octubre de 2008, cambiamos el huso horario de GMT-03 a GMT-02 (GMT indica las horas de diferencia con el meridiano de Greenwich). Eso significa que se adelanta la hora en una unidad, y saltamos de las 23:59 a la 1:00.

Por lo tanto, este post fue escrito desde una dimensión paralela.

[-No entendí. -Mirá la hora del post. -Aaaah, ahora sí.]

Encuesta Nº 1

2008-10-18T23:00:00.000-03:00

Los resultados, por si alguien no los vio, hablan claramente:

¿ES LÍCITO SACARSE LOS MOCOS?

Por supuesto	8 (72%)
Sólo si nadie me ve	3 (27%)
No, es un asco	0 (0%)
Soy mujer	0 (0%)

Así que, caballeros, la estadística nos avala. ¡A sacarse los mocos!

22 boludos

2008-10-17T20:13:00.005-03:00

Ayer por la noche, mientras cenaba, me puse a hacer zapping. En todos los noticieros, el flash de último momento era:

RENUNCIÓ BASILE

Obviamente, en cada canal había un opinólogo experto, conduciendo mesas de discusión en las que se intentaba dilucidar quién sería el próximo técnico de la selección de fútbol, como si de ello dependiera el futuro del país.

Iba a decir algo acerca de "Pan y circo", pero en este caso sería circo solo, nomás...

Y ojo, que yo sé que este es "un país futbolero" (aunque mi cerebro lo traduzca como "un país lleno de boludos que ven una pelota y se olvidan de que se está yendo todo a la mierda"), pero me parece que esto ya es demasiado.

Cáguense.

Otro test, y van...

2008-10-16T11:16:00.006-03:00

Hice este test llamado "¿A qué personaje te pareces?", y el resultado fue...

Muejejejeje... (?)

Duda existencial Nº 3

2008-10-15T15:07:00.001-03:00

¿Qué fue de los lentes de contacto de color?

Neolengua

2008-10-15T10:24:00.006-03:00

Parte de una conversación vía MSN:

Señorita: nº 23 esta muy buena
Señorita: es con jim carrey
Señorita: pero es un thriller
Yo: aaaah
Yo: no, me da miedito :)
Señorita: pero no es de miedo
Yo: entonces me da thrillercito

A veces soy de ocurrente...

Máxima Nº 1

2008-10-12T00:04:00.002-03:00

Tener que bancarte el relato de cómo le fue en la reunión con sus amigas y fingir que te interesa, es el precio que tenés que pagar para poder coger.

En este instantix...

2008-10-08T14:17:00.003-03:00

... me arden los ojos.
... estoy escuchando a The Beatles y nunca me cansan.
... no tengo ganas de trabajar.
... podría aprovechar el tiempo leyendo un caso para "Estrategia aplicada", pero no me da la cabeza.
... acabo de hacer algo que sumaría un punto a la primera opción de mi encuesta.
... me duelen las cervicales.
... sé que "All you need is love", pero quiero un amor que me deje respirar tranquilo.
... pienso que tendría que dejarme de joder y terminar de escribir "El Brote" de una buena vez.
... no se me ocurre nada más.

Y bueh.

Cosas que me joden del ciberespacio

2008-10-08T11:41:00.008-03:00

Los blogs plagados de imágenes animadas o de fotos de animalitos. Ni me gasto en leerlos: en el 87% de los casos están plagados de pelotudeces.
Las minas que apenas comenzado un chat te preguntan tu apellido y que cuando les insinuás que están medio "tocadas" por preguntarlo, se enojan y te dicen "Algo tendrás que ocultar, entonces". Ctrl-F4.
Las que se registran en Blogger con su nombre y apellido completo (generalmente de alta alcurnia): "Mariana Paula Florencia Robles Cardinali del Pozo y Menditeguy"¹, acompañando con una foto medio en pelotas sacada en la playa (con cara de actriz porno). Por supuesto, en el 90% de los casos, la mina se cree una diva y es dolorosamente fea.
La gente que escribe TODO EN MAYÚSCULAS y cuando le pedís amablemente que "baje las mayúsculas" porque eso "es como gritar", te dice "Pero a mí me gusta así". Ctrl-F4.
Los que te preguntan si hace poco que chateás, porque escribís con acentos y signos de puntuación.
En IRC, los que meten colores a troche y moche. Y, peor aún, no saben cómo desactivarlos. /ignore.
Las publicidades en Flash que no te dejan leer los sitios web.
La gente que te pregunta cosas que puede encontrar en Google y que, cuando le pasás el link a lo que está buscando, se queja porque le pasás un link en lugar del texto completo.
Los que responden los mails con el texto original abajo en lugar de arriba de todo, dificultando así seguir el hilo de los sucesivos mensajes².
Las que cuando demorás más de un minuto en responder en MSN te dicen "Bueno, veo que no tenés ganas de charlar". Esc.
Los que del día a la noche se convirtieron en expertos en la Web 2.0, y viven rompiendo las pelotas con eso, a pesar de que lo único que hicieron fue crearse una cuenta en Facebook.
Los que cuando usás un emoticon te dicen "¿Qué son esos cositos que ponés?".
Los que te preguntan "¿Qué server usás?" para saber qué proveedor de internet tenés. Es preferible pecar de ignorantes que de brutos.

¿Que soy jodido? Díganme algo que no sepa.

¹ Nombre ficticio. Cualquier semejanza con la realidad es pura coincidencia

² ¿¿¿De lo quéee???

Pequeño diccionario "Bestia-Español, Español-Bestia"

2008-10-06T13:56:00.006-03:00

Cansado ya de leer/escuchar burradas, he decidido hacer un compendio de las barbaridades lingüísticas que más leo/escucho. Aquí va un boceto.

Cuando queremos pedirle a alguien que demuestre algo que acaba de decir, o para dar a entender que se va a expresar algo desde otro punto de vista, no se escribe ni "aver", ni "haber": se escribe "a ver".
Cuando se quiere expresar desdén por algo, no se escribe "va", sino "bah".
Cuando se quiere expresar una idea de otra forma, no se escribe "osea" ni "ósea": se escribe "o sea". También se puede escribir "es decir".
Cuando se habla de opciones excluyentes (una u otra), no se escribe "si no": se escribe "sino". Por ejemplo, "No fui al cine, sino al teatro", indicando que se fue al teatro en lugar de al cine.
Por el contrario, cuando se expresa condicionalidad negativa, se usa "si no". Por ejemplo, "No hablés si no sabés", expresando que si se desconoce algo, no se hable de ello.
Para expresar dolor o pena, no se escribe ni "ahí", ni "hay": se escribe "ay".
Rescatar: recuperar mediante pago o por la fuerza algo que estaba en poder ajeno. Recatar(se): obrar con cautela, prudencia, o reserva. Entonces dejen de decir "Eh, rescatate, loco". Es "recatate". Preferiblemente no lo usen de ninguna de las dos formas.
[Actualización] ¡Y no se escribe "llendo"! ¡¡¡Es "yendo", carajo!!!

Ya está.

[Nota: sí, Cameron, estoy soltero nuevamente]

De bus, sí

2008-10-06T13:42:00.005-03:00

Digo yo... si el colectivo está casi vacío... si no existen discapacidades ni impedimentos físicos... ¿¿¿Por qué mierda la gente insiste en bajarse por la puerta de adelante???

Y como si esto fuera poco, cuando tratás de subir, te piden permiso como si vos fueras un hijo de puta insensible.

Dejame de joderrrr...

De Nomine Deo

2008-10-03T22:34:00.011-03:00

Viernes. 17:06. Salgo corriendo de la oficina y busco un taxi, para no llegar tarde a la facultad. Hay uno en la parada. Agradeciendo mi buena suerte, abro la puerta y subo. Y se da el siguiente diálogo (Y=Yo; T=Taxista de +/- 40 años):

Y: Hola, buenas tardes.
T: Buenas tardes, señor.
Y: Voy a tal y cual lugar.
T: Muy bien.
[...]
T: ¿Lo puedo molestar con una pregunta?
Y: ¿Sí...?
T: ¿Usted tiene una Biblia en su casa?
Y: Ehm... creo que tengo alguna por ahí. ¿Por qué?
T: ¿Leyó a Mateo, capítulo 6 versículo 9?
Y: No, ¿qué dice?
T: (con voz de predicador) Dice "Padre nuestro, que estás en los cielos, santificado sea tu nombre"...
Y: (uh...) Ajá...
T: Fíjese, "santificado sea tu nombre"... ¿Usted conoce cuál es el nombre de Dios?
Y: ¿El nombre de Dios...?
T: Sí, el nombre de Dios.
Y: Depende... Los judíos lo llaman "Yahweh", los musulmanes "Alá", los hindúes "Brahma", pero es el mismo Dios para todos.
T: Claro, la Biblia dice que hay varios dioses, incluso el dinero, algunas personas tienen al dinero como a un dios...
Y: Ajá; igual creo que el nombre es más un símbolo que otra cosa...
T: Claro, pero usted tiene un nombre único, el que le dieron sus padres ¿no?
Y: Yo soy un individuo, y no creo que a Dios le importe mucho cómo lo llaman...
T: Si usted se fija en este versículo (me da una copia de la Biblia), dice que el verdadero nombre de Dios es "Jehová"...
Y: (cagamos) Ajá...
[...]
T: ... y él, que es el creador del mundo, nos eligió para que manifestemos su palabra y la demos a conocer, y quiere que seamos testigos de su nombre...
Y: (puteando por no haberle dicho "Soy ateo") Ajá...
T: ... y que demos a conocer que en él está la salvación...
Y: Claro, claro...
T: ¿Se da cuenta?
Y: (llegando a mi destino) Mirá... ¿sabés qué pasa? Si el mundo estuviera bien, si no hubiera gente muerta de hambre, si no hubiera gente sufriendo, yo te diría "Genial, veamos si la misa tiene que ser en latín, cuál es el sexo de los ángeles, si el nombre de Dios es este o aquel". Pero la realidad es que el mundo está bastante mal. Entonces, primero veamos cómo hacemos para arreglar eso, y cuando esté todo bien, nos ponemos a ver cómo se llama Dios, ¿No te parece?
T: ...
Y: Si podés dejarme cruzando la calle, me vendría bien.
T: ¿Necesita ticket?
Y: No, cuanto más rápido mejor, porque estoy llegando tarde a la facultad.
T: Ah, bien.
Y: Está interesante el tema, eh... Será la próxima.
T: Sí, será hasta la próxima
Y: Listo. Chau, buenas tardes.
T: Buenas tardes.

Evidentemente algo debo tener, porque es la segunda vez que tratan de evangelizarme (al pedo, claro).

La verdad que, por simple ejercicio dialéctico, me hubiera gustado seguir la charla con este buen hombre, para ver cómo se quedaba sin argumentos. Porque, sin ánimo de faltar el respeto a las creencias religiosas ni poneme en una posición de soberbia... ¿Cómo mierda puede ser que les laven el cerebro con semejante pelotudez? ¿Realmente creerán que si no lo llaman "Jehová" se van al infierno? Siglo XXI: actualícense, muchachos...

Pero mejor, no; la próxima vez, le digo "Io no hablar espanyol", y a la mierda.

Alelú, Alelú...

Outsourcing referencial

2008-09-30T13:04:00.002-03:00

La gente que habla de sí misma en tercera persona (autoreferenciándose ya sea por su nombre, su apellido, o ambos), está decididamente mal de la cabeza.

Alcoholemia ortográfica infantil

2008-09-24T10:39:00.002-03:00

Iba a escribir uno de mis hilarantes(?) posts, pero mejor no digo nada y les dejo este video para que me cuenten, así no arruino el efecto sorpresa:

Computación

2008-09-16T13:35:00.008-03:00

Reunión social. Desconocidos que se presentan unos a otros, aunque a los 3 minutos no recuerden el nombre de su interlocutor más cercano.

Llega mi turno, y elevo una plegaria a Santa Tecla, rogándole que esta vez sea diferente. Pero no. Siempre pasa una de estas situaciones (Y=Yo; I=Interlocutor pelotudo):

Situación 1:
I: ¿Y vos a qué te dedicás?
Y: Soy Ingeniero en Sistemas...
I: Aaah... Hacés páginas web y todo eso, ¿no?
[Claro. Me pasé 6 años en la facultad, estudiando Análisis Matemático, Estadística, Investigación Operativa, Simulación, y Análisis de Sistemas para hacer "páginas web"]
Y: (respirando profundo) Séh, cada tanto.

Situación 2:
I: ¿Así que sos de sistemas? ¡Justo! Vos sabés que no me está arrancando Windows y...
Y: Yo no uso Windows.
I: ¡¡Jaja!!
Y: ...
I: (dándose cuenta de que puede haber un dejo de verdad en mi respuesta) Pero... si no usás Windows, ¿qué usás? ¿tenés una Éipol¹?
Y: Uso Linux.
I: Ah... Ehm... Bancame, que ya vengo.
(Obviamente, no vuelve más)

Situación 3:
(No sé por qué, pero en el 95% de los casos esta situación ocurre con mujeres)
I: Ay, disculpame, pero me dijeron que vos sabés de computación...
Y: Soy Ingeniero en Sistemas.
I: ... eso. Te hago una pregunta...
Y: Pero...
I: ... vos sabés que tengo problemas con la impresora y...
Y: Soy "Ingeniero en Sistemas", no "Reparador de PC". Yo desarrollo sistemas... "programas", ¿me explico?
I: Ah... Porque vos sabés que no me está imprimiendo el cartucho amarillo y...
Y: Me parece que no nos estamos entendiendo...
I: Sí, te re-entiendo, lo que pasa es que no sé qué tiene que no imprime, y...
Y: (ya harto) Eso vas a tener que consultarlo con Marcelo.
I: ¿Qué Marcelo?
Y: Agachate y conocelo.
(Obviamente, si la señorita en cuestión es de nivel potable+, la situación anterior se modifica drásticamente, mi sangre se transforma en miel, y corro presto a reparar su impresora)2

Y la peor de todas:
(La interlocutora es siempre una señora de 55+)
I: ¿Y vos qué estudiaste, querido?
Y: Ingeniería en Sistemas...
I: Aaay, ¡qué lindo! ¡Mi nietito también estudia computación!
Y: ¡¡¡Váyase a la mierda, señora!!!³

--
¹ Forma en la que el interlocutor pelotudo se refiere a la marca Apple (que se pronuncia "ápl"), para hacer creer que sabe de inglés y de informática, logrando exactamente el efecto contrario.
² Aún no ha ocurrido.
³ Recurso ya utilizado anteriormente.

Efemérides

2008-09-12T11:56:00.003-03:00

Hoy es el día número 256 del año, y por lo tanto festejamos...

Y saluden, carajo...

(Antes de que salten, se festeja hoy y no el 13 porque el año es bisiesto)

Alcurnia social (vi)

2008-09-11T11:05:00.003-03:00

Nuevamente de "La Nación":

Del exterior
FRANCIA (Esp).- El matrimonio de doña Damasia Stocker Rakolczay con el conde Louis de la Bouillerie será concertado mañana en Thorée les Pins, La Sarthe.

Ay, que me emociono...

Con perdón de los quirópteros...

2008-09-10T14:29:00.004-03:00

Quiero dejar constancia escrita de que "Vilma Palma e Vampiros" me parece uno de los peores engendros musicales del ¿rock? nacional.

Todavía no entiendo cómo cuernos pueden desafinar tanto. Y no me salgan con cosas como "Pero si son re-famosos en toda Latinoamérica". Apestan y punto.

He dicho.

Control-R

2008-09-08T14:16:00.003-03:00

Después de un TP que me tuvo a mal traer y me obligó a levantarme diariamente a las 5:30 durante la última semana, he recuperado parte de mi libertad mental.

Durante las tres últimas semanas, Clara (¿qué? ¿pensaron que era un personaje ficticio?) siguió más histérica, mal cogida e imbancable que nunca. El summum llegó cuando me enteré de que tuvo una reunión con el jefe y se dedicó a desparramar mierda, salpicando a cuanta persona estuviera involucrada en el proyecto (incluido yo, claro). Como resultado de eso, tuvimos que armar una serie de documentos que demostraran que la mayoría de los problemas del proyecto fueron causados por su pésima gestión. A partir de ahora va a aprender que meterse con programadores no es joda, sobre todo cuando dichos programadores pueden acceder al registro de la documentación y saber qué se documentó y cuándo.

Y hay más, pero por ahora... He vuelto.

Fiebre disco (ii)

2008-09-02T20:12:00.004-03:00

Como para darle continuidad a la historia, finalmente me compré el disco de Coldplay en tiempo y forma.

Suena muy bien y no tiene esa onda depresiva que hacía que te dieran ganas de cortarte la yugular con un paquete de galletitas de agua (!).

¿Y ahora?

Duda existencial Nº 3

2008-09-02T14:46:00.004-03:00

¿Por qué será que cuando pasan por la radio a ese tema cuyo disco tenés guardado hace meses sin darle bola, decís "¡Uuuuuuh, escucháaaaa!"?

Duda existencial Nº 2

2008-09-01T15:15:00.003-03:00

Si tu instinto te dice que va a hacer calor... ¿¿¿por qué mierda te empecinás en salir con campera de corderito???

Flashback pelotudo-enológico

2008-08-19T14:58:00.004-03:00

Antes, si eras un pelotudo, ibas a una reunión social y a los 5 minutos quedaba en evidencia que eras un pelotudo.

Hoy, si sos un pelotudo, vas a una reunión social, te ponés a hablar de vinos en base a un artículo que leíste en alguna revista pedorra, y quedás como un erudito.

Tiempos modernos, que le dicen...

Duda existencial Nº 1

2008-08-19T14:51:00.002-03:00

¿Por qué los profesores de estadística pronuncian "Newton" como "Niúton", pero "Bayes" como "Bashes" en lugar de "Béis"?

Clara, o "La adicta al trabajo"

2008-08-07T16:59:00.003-03:00

Clara trabaja en una PyME¹. Es responsable, organizada y meticulosa, todo eso regado con una alta dosis de ansiedad. Dicho de otra forma, Clara es una histérica enfermiza.

Cuando a su vida se refiere, Clara siempre dice que ella tiene muy en claro sus prioridades. Y que su prioridad número uno es la responsabilidad en el trabajo. Por supuesto, esto implica que con tal de llegar a fecha con un proyecto, Clara es capaz de trabajar sábados y domingos, o de quedarse hasta la madrugada armando esa presentación tan importante. Por supuesto, Clara asume que los demás tienen las prioridades en el mismo orden que las de ella. Es por eso que si alguien le dice que no está de acuerdo con trabajar un fin de semana, Clara se ofusca y habla del compromiso con el cliente, con las fechas de entrega y con el período de desove del salmón camboyano.

Cuando está por llegar la fecha de entrega del proyecto, Clara se acuerda de todos los documentos que no relevó y se pone a recopilar la información que falta. Llega a tiempo para que su equipo tenga los documentos... un día antes de la fecha de entrega. Pero eso sí, Clara tiene muy en claro sus prioridades: ella relevó todo antes de la fecha de entrega y ahora hay que cumplir con el compromiso. No le importa si los demás tienen que correr como locos: hay que cumplir con el cliente a como dé lugar.

El novio de Clara es, o bien igual que ella, o bien un pobre tipo que se deja dominar. Es capaz de seguirle la corriente y de perder fines de semana trabajando a la par de ella para acompañarla porque "este esfuerzo que yo hago es un crecimiento profesional y lo hago por los dos". Pobre infeliz, ni se le ocurra rozarle una teta: Clara le espetará un tajante "¡Dejame!, ¿no ves que tengo que terminar esto, que es importante?".

Si el proyecto sale bien, Clara argumentará que fue gracias a su meticulosidad y proactividad. Si sale mal, argumentará que fue porque no existió compromiso por parte del equipo.

Sea cual sea el caso, yo siempre argumentaré que Clara es una histérica mal cogida.

--
¹ En Argentina: sigla utilizada para designar a la pequeña y mediana empresa.

Blogomerdia

2008-08-07T11:04:00.002-03:00

Dado que la calidad de mis posts viene en franca decadencia, acabo de decidir que si en un breve período no publico algo interesante, cierro el blog y a la mierda.

Notifíquese, comuníquese y archívese.

Cuando un amigo se va...

2008-08-01T16:58:00.003-03:00

Nuestro amigo Enzo D'Andrea nos manda este triste mensaje de despedida:

"Hoy he decidido cortar relaciones con aquellos a quienes creía mis amigos. Realmente me siento lastimado, porque pensé que contaban conmigo para todo y veo que se reunieron a las 3 de la mañana, sabiendo que a esa hora yo duermo. Así que, lamentablemente, ex-amigos blogueros, hasta acá llega esto. Si hay algo que no soporto, es la traición. Adiós"

Te extrañaremos, Enzo.

Para que no se diga...

2008-07-23T14:41:00.006-03:00

... que al autor de este blog sólo le interesan las féminas de pechuga pulposa¹, acá va un libro que no los hará más inteligentes, ni más eruditos, ni los hará coger² mejor, pero seguramente les hará pasar un rato divertido (sobre todo si lo leen de a dos):

(Antes de que pregunten: sí, el libro es real y se consigue en librerías.) ;)

--
¹ Puras calumnias, ya que también me interesan las nalgas.
² También conocido como "follar", "tirar", "atornillar", "hacerlo", y otros eufemismos.

Palabras (xi)

2008-07-15T16:55:00.001-03:00

Ayer descubrí que la palabra "condado" está relacionada con "conde".

Guaaau...

Alcurnia social (v)

2008-07-15T12:27:00.003-03:00

Y volvimos, sí, sí... ¿Qué nos comunica "La Nación"?

Con el fin de recaudar fondos para el Centro Cultural Albor, que preside la señora María José Bourdieu de Dartiguelongue, la doctora Elisa Mistó de Balerdi ofrecerá una conferencia sobre "La fragilidad de la paz", el 1° del mes próximo, a las 16, en el salón Almirante Brown del Círculo de Oficiales de las Fuerzas Armadas, en la avenida Quintana 161. Las tarjetas se pueden reservar por los teléfonos 4812-3424 y 4815-4729.
Para reunir fondos que serán destinados a las obras que sostiene, la Asociación de Amigos del Museo Nacional de Arte Oriental, que preside la señora Clara Sardoy de Bel Grand, ha organizado la conferencia que dictará el presbítero Eduardo Pérez Dal Lago sobre "Mis días en el Monasterio de la Santísima Trinidad y San Sergio, en Rusia", el lunes próximo, a las 18, en Junín 1462. Informes por los teléfonos 4393-1268 y 4811-4767.

Que se dé una conferencia sobre "La fragilidad de la paz" en el Círculo de Oficiales de las Fuerzas Armadas y que me importe un real soroto que el presbítero estuvo en el Monasterio de la Santa Cachucha, son sólo detalles intrascendentes.

Carrera contra la higiene

2008-07-14T20:36:00.002-03:00

Oído al pasar dos niños corriendo:

"¡¡¡El que llega último, se baña primero!!!"

Y yo preocupándome por boludeces...

Ley de molestitud ringtónica de Hans Gröttenfeuerheimlich

2008-07-14T15:55:00.007-03:00

"Dado un teléfono celular con soporte para ringtones en formato MP3, la probabilidad de que el teléfono suene a todo volumen será directamente proporcional a la distancia a la que se encuentre su propietario"

P(m) : d(p, t)

Agravante de Golytsin: la probabilidad estará ponderada por el logaritmo neperiano de la suma de los cuadrados del nivel de idiotez del propietario del teléfono y del nivel de silencio requerido en la locación donde tenga lugar el hecho, es decir

P(m) : d(p, t) * ln(i² + s²)

Excepción de Faulkner: la ley anterior se anula si la acción se desarrolla en un medio de transporte público, siendo la probabilidad inversamente proporcional a 1 más la cantidad de asientos vacíos de dicho transporte, es decir

P(m) : [v(t) + 1]^-1

Lamento blogueriano

2008-07-12T15:32:00.002-03:00

Oh, qué abandonado te tengo, mi querido blog...

Pero volveré y seré... ehm... primates.

Verde que te quiero verde (ii)

2008-07-01T17:48:00.004-03:00

Hace un tiempo publiqué un post sobre Greenpeace. Resulta que en estos días los famosos están haciendo campañas y manifestaciones (auspiciados por Greenpeace) para concientizar a la gente acerca de los derechos de los animales, a fin de que se dejen de usar pieles en los tapados, así como también que se dejen de hacer experimentos con animales en los laboratorios de cosmética. Básicamente es una cruzada contra la crueldad hacia los animales.

Intención muy loable por cierto, pero veamos:

¿Por qué tanto famoso dando vuelta? ¿Realmente les preocupan los derechos de los animales, o será que es una buena forma de promocionarse?
¿Ninguno de esos famosos usa tapados de piel, o come carne, o se maquilla?
Durante la manifestación:

- Señor, ¿me da una moneda? Hoy no comí nada...
- Pero ¡correte, nene! ¿¿¿No ves que hay animales sufriendo??? Y vos me venís a molestar por una moneda... ¡Haceme el favor!

Y eso no es todo... después se viene la campaña contra la crueldad hacia las plantas.

No sé ustedes, pero a mí cada vez me dan más repulsa estas careteadas.

Paradoja facial

2008-07-01T14:44:00.003-03:00

Ayer iba por la peatonal cuando vi que en sentido contrario venía una señorita, bastante atractiva ella. Venía como mirando un punto distante, demasiado alejado para el resto de los mortales. Su rostro parecía transmitir un mensaje que en ese momento no pude descifrar. Después de un rato, lo logré.

El mensaje era:

"Odio al género masculino y a todos los especímenes que lo conforman, pero al mismo tiempo me muero por una cepillada"

Y yo con estas mechas...

Palabras (x)

2008-06-25T10:00:00.000-03:00

Antes de ayer descubrí que la palabra "albor" (como en "los albores del siglo XX") está relacionada con "alba".

Guaaau...

Paranoma IV

2008-06-20T17:27:00.008-03:00

Ella era tan dulce, se entregaba con tanta dulzura, que todos sus amantes morían de coma diabético al instante de poseerla.

Intentó volverse amarga, pero se sentía ajena a sí.

Finalmente decidió convivir con la culpa que da la impermanencia.

Y fue una culpa dulce.

Otro más, y van...

2008-06-19T00:38:00.004-03:00

Después de un año bastante movido, en el que me pasaron bastantes cosas (buenas, la mayoría), resulta que hoy cumplo años. El camino que me falta recorrer sigue siendo largo. Y quedan unas cuantas piedras por sacar del medio. Algunas son casi montañas. Otras, apenas guijarros. Camino. Como me sale. A veces bien, a veces no tanto. Pero camino.

Hoy cumplo 34 años. Lo parió...

El tiempo pasa...

2008-06-17T14:43:00.004-03:00

17 de Junio. Este blog cumple 3 años de vida. Como no podía ser de otra forma, geminiano como su autor (entre otras cosas).

Iupi. Iupi.

El Poli está de luto

2008-06-10T11:49:00.004-03:00

Hoy me llegó un mail avisándome del fallecimiento del Ingeniero Miguel Ángel Pereyra, ex-director del Poli (mi escuela secundaria, de la que ya he comentado alguna vez).

No tuve la suerte de tenerlo de profesor, pero las pocas veces que tuve trato con él me sirvieron para saber que fue un tipo muy groso.

Hace un par de años atrás, en mi camino a la clase de inglés, lo veía siempre en el café de la esquina de casa, sentado a la mesa, ya jubilado y solo, y realmente me costaba no sentir tristeza.

Hoy se fue. Y el Poli está de luto.

Fiebre disco

2008-06-09T17:03:00.004-03:00

Entrando a una disquería después de haber leído Wikipedia...

Yo (entusiasmado): Hola, ¿tenés el último de Coldplay?
Vendedor: No...
Yo: ¿Te lo tienen que traer?
Vendedor: Sí... En agosto.
Yo: Ah... no salió todavía...
Vendedor: No. Acá sale en agosto.
Yo (escabulliéndome, víctima de la ignominia): Ah... porque recién leí en la web que ya había salido... Bueno, gracias.

Telón.

Moraleja: antes de salir corriendo a comprar un disco, asegúrense de que el lanzamiento se produjo en simultáneo en los distintos continentes.

Presentación

2008-06-07T17:01:00.005-03:00

La producción de "La Revolución Primate" se complace en presentar a...

Rogelio Rogeli

en...

Te deseo Marta

Pasad y ved...

Pequeño diccionario chat-castellano

2008-06-06T17:28:00.003-03:00

Estos son los tres estados que más uso en Pidgin, mi programa de mensajería instantánea (chat, por si no se entiende):
Como a veces no queda claro el significado de cada estado, procedo a explicar:

Disponible: estoy en la PC y no estoy ocupado, lo cual quiere decir que si me hablás, es probable que te responda.
Ausente: no estoy en la PC y, como todavía no desarrollo el don de la teletransportación, por más que escribas y escribas, no voy a estar allí para responderte.
No molestar: estoy en la PC, pero estoy haciendo algo que me impide charlar. Puede ser trabajo, estudio o algo por el estilo. Si me preguntás "¿estás ocupado?", no te voy a responder, porque asumo que tenés una mínima capacidad de asimilación visual para darte cuenta de que si dice "No molestar", es porque estoy ocupado.

Fue otro aporte a la comunidad de "La Revolución Primate".

Verde que te quiero verde

2008-06-05T10:32:00.012-03:00

En el sitio web de la Agrupación Arbolado de Cañada de Gómez...

encuentro lo siguiente:
Por si no se lee bien, amplío el texto en rojo:
A eso le llamo yo "diseñadores web con conciencia ocular".

NOTICIA DE ÚLTIMO MOMENTO: se me informa que la Asociación Oftalmológica de Cañada de Gómez acaba de galardonar al mencionado sitio web con el premio "Generador de empleos 2008".

Paradoja negacional

2008-05-26T16:15:00.006-03:00

Después de terminar mi relación con la señorita F, descubrí algo:

Cuando mi mente empieza a buscar excusas para evitar tener que decir que no a algo, es señal de que tengo que decir directamente que no.

Dixit.

El sol del 25...

2008-05-26T15:09:00.006-03:00

Así estuvo Rosario ayer, en el Monumento a la Bandera (click para ampliar; las fotos son imperdibles):

¿Se dieron cuenta de que no hay una sola bandera política? Todas banderas argentinas.

¿Todos fueron a apoyar al campo? Seguramente no. Pero sí estoy seguro de que todos fueron a demostrar que estamos recontrapodridos de que nos caguen, de que nos metan la mano en el bolsillo y el dedo en el culo.

[Fuente: Diario "La Capital"]

Corriendo por un cuelgue

2008-05-25T23:15:00.009-03:00

En marzo tuvimos una materia, la primera del año, en la facultad: Ética. El trabajo final podía hacerse individual o grupal. Yo había decidido hacerlo individual; por un lado para entender mejor la materia, y por otro porque para ese tipo de temas me manejo mejor solo. En la última clase el profesor pidió que le presentáramos el tema elegido para el trabajo final, y así lo hice.

[Nota: el trabajo era diferente dependiendo de si se hacía en forma individual o grupal. En forma individual, el trabajo consistía en un análisis de hasta 2000 palabras. En forma grupal, además, había que agregar una conclusión individual de hasta 500 palabras por cada integrante. Además, se pusieron tres fechas de entrega para los que no pudieran llegar a tiempo. Prosigo]

Unos días después, dejándome llevar por la sugerencia de una compañera (primer error), me puse en equipo con otro pibe. Le comenté el tema elegido y nos reunimos a tirar ideas sueltas.

Pasó el tiempo, y no volvimos a reunirnos. Cuando faltaban unos días para la entrega del trabajo, me comuniqué con mi compañero para que nos volvamos a reunir y así poder terminar el trabajo. Me dijo que estaba con mucho trabajo, pero que apenas pudiera me llamaba. Nada. El domingo antes de la primera fecha de entrega le aviso que estoy con el trabajo y me dice "Estuve con quilombos de laburo... dale vos para adelante". OK. Me quedo hasta las 5 de la mañana armando el trabajo. De pajero, nomás, porque podría haberlo hecho en la semana. Pero lo termino.

El lunes llamo a la facultad para saber hasta qué hora se puede llevar el trabajo. La encargada de trabajos prácticos me dice "Pero... ¿vos no venís el viernes? Traelo el viernes, corazón, porque nosotros juntamos todos los trabajos hasta la última fecha y después se los mandamos todos juntos al profesor". Grrrrrr. Bueh.

En la semana hablo con mi compañero invisible y le aviso de la situación (segundo error), para que me pase su conclusión y así poder armar la mía y entregarlo el viernes. "Ah, buenísimo, te la paso el jueves", me dice. Jueves... nada.

Se acerca la segunda fecha de entrega. Ya rayando en la pelotudez, vuelvo a avisarle para que me pase su parte del trabajo, para entregarlo. Nada. No responde los mensajes, no atiende el teléfono. Yo, cansado de hacer papel de secutor, decido ir el lunes y entregar el trabajo. Realmente no tenía ganas de ponerme a escribir otras 1000 palabras (500 de conclusión mías y 500 de conclusión "de él").

El viernes pasado, en clases, me dice "Che, ¿cuándo podemos juntarnos a terminar el TP...? Yo estuve con mucho trabajo...". "Mirá, yo ya lo entregué", le digo, "pero no sé... fijate si podés escribir 1000 palabras más de conclusión y lo compaginamos" (tercer error). Al parecer mi boludez aparece en los momentos más inapropiados.

El sábado al mediodía nos estábamos yendo de la facultad y le digo "Bueno, hoy a la tarde pasame tu texto, así lo compagino y lo traigo el lunes". "Ah... lo que pasa es que yo pensaba hacerlo el domingo a la mañana". ¿¿¿Qué??? ¿¿¿Me está cargando??? ¿Y cuándo lo compagino? ¿El lunes a la madrugada?. "No...", le digo, "el domingo yo no voy a estar, che; pasámelo hoy... o de última, basate en mi caso y armate uno adaptado a tu empresa... fijate". En este caso, "fijate" = "tengo cara de boludo, pero tampoco la pavada".

Sábado: nada. "Bueno", me digo, "parece que decidió armarse su propio caso". Mejor, así cada uno lo arma a su modo. Más que nada porque yo soy muy quisquilloso con la redacción¹, y no quiero comerme una nota baja por algo que yo no hice.

Domingo, llego a casa a las 23:00, reviso mails (¿obsesivo yo? naaah) y... ¿adivinan? ¡Sí! Un mail de las 21:54, diciéndome "Acá está lo que escribí, fijate que lo que está al final lo podés usar para tu conclusión". Leo de nuevo, para ver si puso un emoticon indicando que era broma. No; no es broma, no. Miro el celular, un SMS diciéndome "Ahí te pasé un mail con lo que armé, cualquier cosa llamame". Claro, total yo estoy al pedo y me da lo mismo quedarme laburando toda la noche porque vos te colgaste 20 días, ¿no?.

Después de un breve dilema moral oscilante entre no hacer nada y dejar que mi compañero se curta o pegarle una leída al trabajo y ver qué había hecho este pibe, y gracias al aporte ético de mi hermano ("¿Estás en pedo? Vos te quedaste laburando hasta las 5 de la mañana, el tipo ni apareció ¿y vos te sentís culpable? ¡Que se joda!". Gracias, fratello), elijo la opción más sana: no hacer nada.

Hoy por la mañana le mando un mail desde el trabajo y le digo "Vi tu mail, pero me lo mandaste ayer a las 21:54 y como es lunes y estoy en el trabajo, no puedo hacer nada". "Bueno, mandame el trabajo que yo lo completo y lo mando", responde. "Ehm... el trabajo lo tengo en mi casa. Fijate cómo podés hacer", le vuelvo a avisar. Se ve que el muchacho no capta el mensaje.

Para hacerla corta, porque esto ya aburre: recién me llamó por teléfono; le dije que llame a la facultad para ver si se lo aceptan este viernes. Y, de paso, le dije (nuevamente) que de última se robe algo de lo que armé yo y lo adapte a su empresa (léase "así me dejás de joder").

Admito que yo no soy un ejemplo de responsabilidad ni de alumno aplicado (de pajero, nomás), pero tampoco me gusta andar estresándome y corriendo para sacar del fuego papas ajenas. No hubiera tenido problemas en agregar el nombre de este pibe a mi trabajo si fuera solamente eso; pero tener que escribir más (y sobre algo acerca de lo cual no se puede andar inventando, porque es un trabajo de análisis) y quedarme otro domingo a la madrugada por causa de un cuelgue ajeno, ya me parece hacer papel de pelotudo.

[Epílogo: el viernes me lo crucé a este buen muchacho en la facultad y me dijo que arregló para entregar su trabajo el lunes, así que todo bien. Si me odia o no, ya es otra cosa, claro]

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¹ Es la ~~tercera~~ cuarta vez que releo este post para revisar que todo esté bien escrito.
[Nota: ¡Carajo! ¡Parece que volvieron los posts largos!]

Ley de completitud pedestre de Hans Gröttenfeuerheimlich

2008-05-21T12:34:00.002-03:00

"Dado un pie de tamaño X, si no existe un calzado deportivo para ese tamaño exacto, siempre será más fácil usar uno de tamaño X+1 con una plantilla que usar uno de tamaño X-1 y tener que cortarse el dedo gordo del pie."